Las posesiones más preciadas de un friki (I)

Esta lección es de suma importancia, pues un friki se define tanto por sus conocimientos como por sus posesiones. Un ejemplo: para ser un buen friki no sólo debes saberte los capítulos de Dragon Ball al dedillo, sino que debes tener todos los tomos del cómic manga en tu estantería y toda la serie en DVD edición de coleccionista. Por ello, en este capítulo trataremos el aspecto material del frikismo.

Como los objetos que debe poseer un friki de pro son sencillamente innumerables, en estas dos lecciones sólo hablaremos de los MUST, los cuatro objetos verdaderamente imprescindibles (aunque acepto sugerencias de inclusión. Hoy hablaremos de los dos primeros:

ORDENADOR: Ya, muy obvio...¡pero había que decirlo! Si estás leyendo esto es que posees uno (a no ser que seas uno de esos que se conectan en el ciber o en casa de un amigo), aunque sea en condominio con tus hermanos/parejas/compañeros de piso. Pero a un friki no lo define el poseerlo, sino QUÉ hay en su interior: el eMule siempre conectado descargando Star Trek sin parar (o cualquier otra serie), todos los programas y parches y actualizaciones y cracks del momento (pirateados, por supuesto; los frikis somos acérrimos defensores de la piratería), juegos y más juegos...

SABLE LÁSER : De mentira, obviamente (si consigues hacerte con uno de verdad, serás el Rey Friki). Este objeto, o sus variantes aceptadas como Narsil, Zar'roc, Sumlaris o incluso la katana de "Kill Bill", es completamente imprescindible, clásico denotante de frikismo y muy útil para batirte en duelo con otros frikis o en partidas de rol (si eres master y un combate resulta tedioso, aparta los dados, pasa a otro nivel y propón una lucha real).

Si quieres que los huesos de tus enemigos crujan bajo tu ira, debe ser un buen sable, con luz y sonido:




Dónde encontrar estas maravillas:
Park Sabers: el mejor sitio para comprar sables láser; también venden cinturones, expositores y hojas de distintos colores.
Armas de colección: desde la lanza de Predator al arco de Légolas, pasando por la espada de atlante de Conan... y por supuesto sables láser.
Para los tolkiendilis, Mobydisk tiene una muy buena colección de armas de El Señor de los Anillos: Andúril, Narsil, Dardo, Glamdring, Hadhafang...

El día a día de un friki (III)

Después de ver cómo transcurren la mañana y la tarde de un día cualquiera de un friki, vamos a desvelar cómo acaba su apasionante e intensa jornada (desde que se despierta de la siesta bañado en sudores fríos por haber soñado que era el Príncipe Valiente):

17:00 Vas corriendo para la escuela de idiomas, pero por el camino, recuerdas que bastante japonés aprendes con los videojuegos que llegan sin doblar y te vas a la biblioteca a leer un comic de The Sandman.


17:30 Fascinado por la magnificencia de la obra que acabas de leer, te diriges a la tienda friki local a comentarla con el dueño, del cual eres íntimo.

17:45 Un niño que pasa por la tienda te pide que le cobres “El Señor de los Anillos: La Tercera Edad”. Le dices que no trabajas allí, a lo cual el chico te mira con cara rara. Te preguntas si no pasas demasiado tiempo en esa tienda.

18:00 Después de darte un paseo por la tienda, pides una fregona para limpiar las babas que has dejado delante de la caja del ejército de Ángeles Oscuros de WarHammer que tienen expuesta.

18:10 Vuelves a tu casa. Te conectas a Internet. Entras en todos los foros habidos y por haber, en los cual eres un “top posteador”, mientras descargas las últimas series en V.O en el eMule, te echas una partidilla al Half-Life 2, charlas por el Messenger y ves unos capítulos de Naruto, todo ello a la vez.

22:00 Cinco minutos después, miras tu reloj y adviertes que han pasado casi cuatro horas. Decides dejar para más tarde el hacer una teoría sobre la aceleración del tiempo provocada por la navegación en Internet para tu blog.

22:10 Cenas cualquier cosa y vuelves a tu cuarto/santuario.

22:20 Te conectas de nuevo a Internet.

00:00 Te acuestas abrazado a una espada legendaria por si tienes que ponérsela rápidamente en el cuello a alguno de tus enemigos cuando te despierte, como hacen los héroes de las sagas.

00:07 Finalmente te duermes. El futuro Rey del Mundo debe descansar.

El día a día de un friki (II)

En la anterior entrega habíamos dejado a nuestro friki yendo en patines a trabajar. Así transcurre el resto de su día:

9:05 Llegas al curro con cinco minutos de retraso, porque te entretuviste intentando hacer unos trucos con los patines en un banco del parque. Al preguntarte la jefa porqué llegas tarde, le replicas que un mago no llega tarde ni pronto, llega justamente cuando se lo propone. Pasas el resto de la mañana en el archivo escondiéndote de ella. Menos mal que nunca sales de casa sin tu PSP en el bolsillo.

9:55 Esperas a tu amigo friki para tomar un café, y al veros, os saludáis con un choque de manos cuya coreografía tardasteis dos días en desarrollar y practicar. Os dirigís hacia la cafetería mientras habláis de las noticias publicadas la tarde anterior en Meristation.

10:00 El responsable del departamento de Química entra en la cafetería. Todavía no entiende porqué le llamas Snape.



11:40 Hora del almuerzo. Te echas unas partidillas de Magic en la sala de juntas vacía mientras charlas con tus colegas usando la jerga de Yoda.

12:10 Vuelta a la oficina, donde pasas el resto de la jornada haciendo spinning con el boli (actividad que has llegado a considerar un arte), dibujando tu nombre en élfico (algunos resultan tan buenos que les haces fotos con el móvil) y escribiendo cosas tan absurdas como un Manual del Friki.

14:59 Sales del curro y te vas a tu casa a comer, despidiéndote de tus colegas con un “que la Fuerza te acompañe” o “datte bayo”.

15:25 Llegas a tu casa, despeinado por la leche que has llegado a coger con los patines. Al entrar, gritas : ”¡Wilma, ya estoy en casa!”


15:30 Te quedas absorto mirando la ensalada que te vas a comer y pensando si el universo es finito.

16:00 Te echas una siestecita y sueñas que eres el Príncipe Valiente.

16:50 Despiertas con sudores fríos.


Continuará...

El día a día de un friki (I)

Los frikis son considerados por muchos seres antisociales, de vidas aburridas, habitantes de la penumbra, encerrados en su mundo de fantasía cuyo nulo contacto con el exterior les ha llevado a desarrollar una tez vampírica de la que se sienten orgullosos. Personas a las que Internet les ha solucionado el problema de combustir calorías en bajar a comprar comics a la tienda de la esquina.

Sin embargo, esto no tiene por que ser así. Un friki puede tener una vida de lo más apasionante. Aquí tienes un buen ejemplo de lo interesante que puede ser el día de un friki:

7:45 Te levantas con el sonido de la Marcha Imperial de Star Wars, previamente programada en tu minicadena para despertarte motivado.


7:50 Realizas algunos ejercicios a la vez que escuchas música de series manga que acentúen tu afán de superación al recordar lo mucho que se esforzaban los personajes de esas series en sus duros entrenamientos.


8:00 Te cansas, y te consuelas pensando que Kirtash era un shek y tú no, y que por eso tienes tus limitaciones.

8:10 Llega tu momento All-Bran, que amenizas con la lectura de cuando Sasuke encuentra a Jügo, el ninja del que se extrajo la sustancia que permitía a Orochimaru otorgar el sello maldito.

8:15 Te duchas mientras tarareas a voz en grito la canción de Los Caballeros del Zodíaco, con una agudez inversamente proporcional a la temperatura del agua.


8:30 Sales de la ducha y te pones tu albornoz negro con capucha. Dejas el suelo empapado en tu camino hacia el espejo, ante el cual te miras satisfecho por tus pintas de Jedi, y haces algún movimiento con un sable láser imaginario, empapando también el espejo.

8:35 Después de estos cinco minutos de desplegar tus habilidades frente al espejo, te diriges hacia tu cuarto todavía con el albornoz puesto, agachando la cabeza para que la capucha tape tus ojos con deje de Emperador cada vez que te cruces a algún familiar/mascota por el pasillo.

8:40 Te diriges a la cocina después de vestirte apropiadamente con una camiseta de Blind Guardian. Abres un paquete nuevo de cereales y metes la mano en la bolsa para buscar el Pokémon que regalan. Ves que te ha salido Bulbasaur por tercera vez, y enfurecido como estás, le echas la culpa a Bill Gates. Como se te han quitado las ganas de comer cereales, te aprietas un trozo de tortilla de patata que sobró de la cena del día anterior y te vas en patines al trabajo.

Continuará...

De que hablan los frikis: frases mágicas

Puede ser que se dé (aunque no está probado científicamente) una situación en la que nadie habla y tú tampoco tienes nada interesante que decir, pero el ambiente pida a gritos una conversación ardiente. Pronuncia cualquiera de estas tres frases y tú y tus amigos (por supuesto, sólo si son tan frikis como tú) entraréis en una discusión que alcanzará cotas de lo más metafísicas:

- La [consola 1] es mejor que la [consola 2]

- [Personaje cualquiera] es el más fuerte y que más mola de los Pokemons.

- Yo creo que Harry morirá al final del séptimo.

Eso sí, ten en cuenta que en estas discusiones nunca hay un ganador claro y que se prolongarán hasta el infinito a no ser que uno de vosotros tenga un sable láser y el resto no.

De que hablan los frikis: hacerse el interesante

Para los momentos de incómodo silencio ya apuntamos las frases mágicas que reavivan cualquier reunión. Pero luego están esos momentos en los que la conversación es interesante y distendida, pero a ti te apetece hacerte el entendido para cerrarle la boca a alguno/alguna o para impresionar a otro alguno/alguna. Entonces las frases que debes pronunciar son cualquiera de las siguientes:

- Bill Gates es un manipulador/ Linux mola (da igual que uses Windows y MSN Messenger e Internet Explorer y correo de Hotmail y WMP, tú dilo).

- La trilogía antigua de Star Wars le da mil vueltas a la nueva (da igual que te guste más la nueva porque tienen mucha más acción o porque Padme/Anakin está más buena/o que Leia/Luke, tú dilo).

- Como los juegos antiguos no hay nada, cuando vuelva a casa me voy a echar una partidilla con la Spectrum (da igual que la tuya lleve más o menos desde 1990 acumulando polvo en el trastero y que los viejos gráficos sean una porquería, tú dilo).

- Son Goku/ Hiro/ Ubi Soft/ Venger/ Jagger/ Spock/ Nintendo/ Ashran/ Apple es Dios (da igual que prefieras con mucho a Seiya/ House/ EA Games/ Hank/ Lennon/ Neo/ PSP/ Ziessel/ Microsoft, tú dilo).

- El libro de El Señor de los Anillos/ Harry Potter le da mil vueltas a la peli (da igual que no te lo hayas leido, tú dilo).

- Naruto es lo mejor que el mundo ha visto nacer desde Dragon Ball (da igual que lo que te guste realmente sean los Caballeros del Zodíaco, tú dilo).

- La Hobby Consolas apesta (da igual que la compres todos los meses, tú dilo).

- El J-Rock mola (da igual que realmente no sepas lo que es, tú dilo).

Manifiesto friki

En el año 111 después de Windows, tras la Segunda Venida de Star Wars y durante el reinado de El Séptimo, Frikipensador de Rango Mórbido-Avanzado escribió los 1100 puntos del Manifiesto Friki:

1.- EL FRIKI SE DEFINE como entusiasta o fanático del conocimiento en general o de un determinado conocimiento en particular, que desea vivir al margen de las pautas que le impone la cultura en la que vive.

10.- EL FRIKI SE CARACTERIZA por sus tres cualidades fundamentales:
- Es una persona que no concede importancia a lo que opinen los demás sobre él.
- Convierte sus aficiones, que normalmente se consideran extrañas, excesivas, ridículas o impropias de su edad, en un estilo de vida y una manera de distanciarse del mundo común y aburrido, del que no se siente partícipe ni comprendido.
- Es el que vive y piensa oponiéndose a convencionalismos y modas estipulados por la sociedad con la que convive.

11.- SER FRIKI es algo muy personal, no es algo que se pueda imitar, no es algo que se decida ser. Es una manera de pensar y actuar a la que tiende la propia naturaleza de la persona. El friki no decide serlo ni puede dejar de serlo.

100.- EL FRIKI DEBE sentirse orgulloso de su condición, asumirla con sus pros y sus “contras”, cultivarla como una faceta positiva de su ser y desarrollarla como fenómeno social. Debe rodearse en todo momento de gente inteligente y huir del gregarismo.

110.- SON AFICIONES FRIKIS la ciencia-ficción, los cómics, el anime, el cine, los juegos de rol, el ajedrez, el Trivial, los libros, la informática y la programación, las Ciencias (física, astronomía y biología principalmente), juegos de ingenio, Internet...

111.- EL FRIKISMO SUELE ESTAR LIGADO A curiosidad e interés por cualquier tipo de conocimiento técnico, precocidad intelectual, creatividad desbocada, creación de mitos propios, fijación por la fantasía...

1000.- EL FRIKISMO NO ESTÁ LIGADO A géneros, sexo, raza, condición social, ideología política o religión.

1001.- EL FRIKISMO NO ES una subcultura ni una contracultura, es una manera de ser de las personas.

1010.- EL FRIKISMO ES NECESARIO porque la existencia de mentes puras e innovadoras es imprescindible para subsistir en la sociedad de hoy en día.

1011.- EL MUNDO NECESITA MÁS FRIKIS que duden, que se informen, que creen cosas y que crean en cosas en las que los demás no creen

1100.- HAZTE FRIKI Y REIVINDICA TU FRIKISMO, mueve el Mundo en el otro sentido.