Perdidos... de nuevo

Para los que sigan el ritmo de emisión americano, se retoma en la ABC la cuarta temporada con el 4x09 "The shape of things to come"; y para los que prefieren verla en castellano, Fox España estrena la cuarta temporada con el 4x01 "The beginning of the end".
Además, hoy en Aragón (y en Cáceres) es fiesta, así que esto se merece une entrada recopilatoria de cosas curiosas que he ido encontrando sobre la serie.

¿Qué pasaría si J.J. Abrams pensara como todo el mundo? Pues que no hubiese creado una serie tan genial. Para empezar, seguro que la cabecera hubiese sido muy diferente, es decir, parecida a la de otras series: presentación de los actores, canción pegadiza...

Visto en Freaks City

El MSN Messenger de John Locke. De tanto pulsar la tecla, parece que le cogió el gustillo a los ordenadores, y qué mejor manera de estar en contacto con el resto de Losties que un servicio de mensajería instantánea:

Visto en SeriesBlog

¿Estás obsesionado con Perdidos? Jorge García, el actor que encarna a Hurley, le señaló a David Letterman en una entrevista cuáles son los diez signos inequívocos de que lo tuyo es realmente obsesión:
10.-Después de cada episodio, haces una recapitulación a fondo en el sótano.
9.-Te refieres a tu familia política como Los otros.
8.-Cuando visitas Nueva York, gritas a todas las alcantarillas: “¡Oh, Dios mío! ¡Una escotilla!”.
7.-Estás a medio camino de tu meta de lamer a todos los miembros del reparto.
6.-Un amigo te telefonea mientras estás viendo Lost. Al día siguiente, le golpeas hasta la muerte con un atizador.
5.-Propones a la NBC un show sobre doce personas abandonadas en el backstage en Saturday Night Live.
4.-Tus compañeros se refieren a ti amistosamente como “ese perdedor que está obsesionado con Lost“.
3.-Llamas a tu dentífrico Flost -juego de palabras intraducible con Lost y Floss, dentífrico en inglés-.
2.-Tu mujer se está hartando de jugar en la cama a “encuentra al náufrago”.
1.-Te quedaste sentado durante todas estas diez tontas frases.

Yo añadiría otras cuantas, como despedirte diciendo Namaste, jugar a la lotería con números chungos o desconfiar de tu padre por si te roba un riñon.

Visto en TVlia

Si los personajes de Perdidos fueran películas...

Visto en ForoPisito

Y ahora, a disfrutar de la serie!!!

Messenger de serie

Cuando hice una entrada especial sobre curiosidades de Perdidos, una de mis favoritas fue sin duda el MSN de John Locke. Pero no os creais que es el único protagonista de una serie que usa este sistema de mensajería; los chicos de Seriesblog nos han conseguido capturas de pantalla de los contactos de otros famosos:

El MSN de Michael Scofield, el protagonista de Prison Break, en el caso de que entre fuga y fuga de cada cárcel sacase tiempo para hablar con sus contactos. Me extraña que Sara esté conectada ¿?

El MSN de Hiro Nakamura, el personaje más popular de Héroes, que lo utiliza mientras busca por Internet información sobre manga y anime. Incluso detiene el tiempo para poder contestar en todas las conversaciones.


El MSN de Barney Stinson, el solterón de Cómo conocí a vuestra madre, una de sus armas para ligar, junto con su sempiterno traje. Por supuesto, su primer contacto tenía que ser Ted. ¡Legendario!

Conociendo a Jack Bauer (II)

Ya que gracias a la entrada Conociendo a Jack Bauer descubrí que hay más fans de la serie 24 de los que yo creía, aquí va una segunda entrada sobre hechos probados en la vida del agente más famoso de la UAT... y seguro que el más estresado! Porque mira que pueden llegar a pasarle cosas al pobre en sólo un día... así que no os quejeis de vuestro horario imposible, o tendreis que véroslas con él!


Cuando Google no encuentra algo, pide ayuda a Jack Bauer.

Cuando supo que su papel sería interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer mató a Sutherland. Jack Bauer sólo puede ser interpretado por Jack Bauer.

El color favorito de Jack Bauer es “alerta roja”.

Jack Bauer ha matado a 93 personas en tan sólo 4 días de su vida. Se rodó un documental en cuatro partes sobre este hecho que recibió el nombre de “24″.

Si Jack Bauer te dispara durante una cacería, no habrá sido un accidente.

Hay tres formas de acabar con el terrorismo, todas se llaman Jack Bauer.

En un examen de matemáticas, un joven Jack Bauer puso “violencia” en todas las respuestas. Sacó una matrícula de honor, porque es así como él resuelve todos los problemas.

Hay tres formas de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y a lo Jack Bauer. Que es como “por las malas” pero en versión holocausto.

Si Jack Bauer dice mal una palabra, tu diccionario está equivocado.

Sun Tzu escribió: “Si tu enemigo es débil, conquístalo. Si es fuerte, únete a él. Si es Jack Bauer, estás jodido”.

Jack Bauer desayuna en McDonalds a las seis de la tarde.

Jesucristo murió y resucitó en 3 días. Jack Bauer lo hizo en una hora... dos veces.

Cuando Jack Bauer era niño, le hacía comer todas las verduras a su madre.

Mis padres le dijeron a mi hermano pequeño que Jack Bauer era un personaje de ficción, ahora somos huérfanos.

Kim Bauer NO fue un accidente. Ninguna píldora anticonceptiva puede parar a Jack Bauer.

Jack Bauer eliminó la tecla “Escape” de su teclado. No le gusta huir como un cobarde de los problemas.

Jack Bauer mató a la Novia de “Kill Bill”.

Las armas no matan, lo hace Bauer.

Cuando Jack Bauer pasa por un detector de metales en el aeropuerto y no suena, el vigilante le regala una pistola.

Cuando la gente de Gotham City se mete en líos usa una señal para llamar a Batman, cuando Batman se mete en líos, utiliza una señal para llamar a Jack Bauer.

Jack Bauer hace llorar a las cebollas.

Tras aguantar la mirada de Bauer 3 segundos, Tom Cruise confesó que era gay.

G.I. Joe juega con figuras a escala de Jack Bauer.

Durante los anuncios de CSI, Jack Bauer los llama y resuelve los crímenes.

Jack Bauer ha matado a tantos terroristas, que en la actual lista de los más buscados por el FBI el número 5 es un muchacho de Malasia que descargó de Internet una copia pirata de “Brokeback Mountain”.

Se le pidió a Quentin Tarantino que hiciera una biografía de Jack Bauer. Tarantino se negó, era demasiado violenta.

Los DVD de “24” no pueden copiarse porque Jack Bauer no puede ser quemado.

Jack Bauer considera “Misión: imposible” la peor serie y película de la historia. Ninguna misión es imposible para Jack.

Si Jack y MacGyver estuvieran encerrados en una habitación, Jack haría una bomba con el cadáver de MacGyver para escapar.

Jack Bauer es capaz de matar dos pájaros sin un solo tiro.

Los testigos de Jehová trataron de convencer a Jack Bauer una vez. Ahora admiten que Jack es Dios.

Rodeado de terroristas, con un brazo en yeso, en medio de una nube de gas lacrimógeno y herido de bala, Jack Bauer se ríe y dice “Los tengo a todos justo donde quería”.

Conociendo a Jack Bauer (I)

He tenido un fin de semana a lo Bauer: tensión y ataques por todas partes. Primero un interrogatorio disfrazado de examen, luego una persecución al volante en Magny-Cours y para terminar el interminable asedio de unos cuantos italianos en pantalón corto. Pero como Jack, lo he resuelto todo en 24 horas!
Eso sí, ahora mismo estoy hecha polvo de tantos nervios!!!

¿Que no sabes quién es Jack Bauer? Yo que tú tendría cuidado, muuucho cuidado:

Jack Bauer podría salir de la isla de “Perdidos” en 24 horas.

Jack Bauer olvidó una vez dónde había puesto las llaves. Se torturó a sí mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo.

La única razón por la que estás consciente ahora es porque Jack Bauer no necesita secuestrarte.

Asesinar a Jack Bauer no le mata. Sólo le cabrea.

Si Jack Bauer fuera gay, se llamaría Chuck Norris.

Los cuatro jinetes del Apocalipsis, originalmente eran cinco. El quinto era Jack Bauer, y decidió ir a pie.

Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada.

Jack Bauer puede dejar un mensaje antes de oír la señal.

Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio.

Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.

Un francés, un inglés y un español entran en un bar... y Jack Bauer va a averiguar por qué.

Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a polis y cacos él era el poli y los cacos solían morir durante el interrogatorio.

Nostradamus escribió en su diario: “En la vigésimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo... Momentos después, Jack Bauer echó la puerta abajo, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: “¿PARA QUIÉN TRABAJAS?”.

De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido.

Jack Bauer no yerra el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a doce millas de distancia.

Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí.

Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas.

Supermán tiene pijamas de Jack Bauer.

El alcalde de Los Ángeles llamó a una calle Jack Bauer por salvar la ciudad tantas veces. Tuvieron que cambiarle el nombre porque la gente moría al cruzar la calle. Nadie cruza a Jack Bauer y vive.

Jack no cree en la ley de Murphy, cree en la ley de Bauer: “Si algo puede salir mal, se resolverá en 24 horas”.

El calendario de Jack Bauer pasa del 27 de diciembre al 29, nadie bromea con Jack.

Si todos los que salen en “24″ siguieran las normas de Jack Bauer, la serie se llamaría “12″.

Si te levantas por la mañana es porque Jack Bauer aun no se ha fijado en ti.

Si sabe como pollo, huele como pollo y parece pollo, pero Jack Bauer dice que es ternera... no lo dudes, es ternera!!!.

Cuando alguien le pregunta cómo le ha ido el día, Jack Bauer contesta: “Anteriormente en ‘24′..”

Jack Bauer juega a la ruleta rusa consigo mismo todas las mañanas y hasta ahora no ha perdido.

La principal causa de mortalidad en América recibe popularmente el nombre de Jack Bauer.

Jack Bauer no habla árabe, pero puede hacer que cualquier árabe hable inglés en cuestión de segundos.

La debilidad de Supermán es la kriptonita. La debilidad de la kriptonita es Jack Bauer.

Jack Bauer llamó por error Presidente al Vicepresidente, entonces mató al presidente. Jack Bauer nunca se equivoca.