DERECHOS EN LA ESFERA PÚBLICA
1.- Derecho a ser friki sin ser por ello objeto de burla por los no-frikis. Derecho a disfrutar de tu frikismo. Derecho a exhibirlo públicamente.
2.- Derecho a no ser discriminado por razón de edad, raza, sexo o religión friki.
3.- Derecho a la libertad ideológica y de culto friki. Derecho a elegir libremente tu afición friki.
4.- Derecho a expresar y difundir libremente tu pensamiento, ideología y opiniones frikis. Derecho a la producción y creación literaria, artística, científica y técnica geek.
5.- Derecho de asociación friki. Derecho a la reunión pacífica y sin más armas que nuestros sables láser.
DERECHOS EN LA ESFERA PRIVADA
6.- Derecho a la propia imagen friki. Derecho a la miopía. Derecho a no ir a la moda (una camiseta de Homer Simpson siempre será ir a la moda).
7.- Derecho a no tener pareja y ser virgen hasta la edad que sea. Derecho a, si tiene pareja, intentar convertirla en friki.
8.- Derecho a no gustarnos el fútbol ni el deporte en general. Derecho a ser un forofo de un determinado deporte o hincha de un determinado equipo.
9.- Derecho a tener pocos amigos. Derecho a tener todos los amigos frikis que se quieran.
10.- Derecho a dominar el Mundo.
diumenge, 3 d’abril del 2011
Deberes in-Alien-ables del friki
Decálogo de obligado cumplimiento:
1.- Ser friki, pese a todo.
2.- Intentar ser más friki que cualquier otro friki.
3.- Si hay una discusión sobre algún tema friki, entrar a dar tu opinión.
4.- Salvaguardar todo el material friki de personas "desaconsejables" tales como niños pequeños comiendo helado de chocolate y limpiadoras compulsivas.
5.- Hacer lo posible por exponer todo tu material friki.
6.- No ser friki de todo; hay que estar especializado en algo.
7.- Esperar cola ante el cine el día del estreno de una película friki, aunque haya posibilidad de telecompra de entradas. Y si es disfrazado o al menos con camiseta friki, mejor.
8.- Comprar antes que nadie un libro o DVD friki.
9.- No desprenderse nunca de nada relativo al mundo friki, aunque sea un envoltorio arrugado.
10.- Intentar dominar el Mundo.
Con esta última lección, damos por terminado el Manual del friki. Ahora, sal al Universo y demuestra de lo que eres capaz... y no perturbes la Fuerza.
1.- Ser friki, pese a todo.
2.- Intentar ser más friki que cualquier otro friki.
3.- Si hay una discusión sobre algún tema friki, entrar a dar tu opinión.
4.- Salvaguardar todo el material friki de personas "desaconsejables" tales como niños pequeños comiendo helado de chocolate y limpiadoras compulsivas.
5.- Hacer lo posible por exponer todo tu material friki.
6.- No ser friki de todo; hay que estar especializado en algo.
7.- Esperar cola ante el cine el día del estreno de una película friki, aunque haya posibilidad de telecompra de entradas. Y si es disfrazado o al menos con camiseta friki, mejor.
8.- Comprar antes que nadie un libro o DVD friki.
9.- No desprenderse nunca de nada relativo al mundo friki, aunque sea un envoltorio arrugado.
10.- Intentar dominar el Mundo.
Con esta última lección, damos por terminado el Manual del friki. Ahora, sal al Universo y demuestra de lo que eres capaz... y no perturbes la Fuerza.
Navegar como un idiota
Internet es la tabla de salvación del aburrimiento. Es la guarida favorita de los pedófilos. Es la mejor forma de conseguir información sobre un determinado tema. Está llena de basura. Te permite desarrollar y dar a conocer tu trabajo. Es una jungla peligrosa llena de virus, malware, spyvare, hoaxes...
Pues en realidad, ambas posturas son ciertas, pero con sus bondades y maldades, para muchos es ya una herramienta indispensable en el día a día. Sólo hay que usar un poco el sentido común y NO SEGUIR (repito, NO SEGUIR) los irónicos consejos de los chicos de DownloadSquad:
No te molestes en actualizar tus programas.
Esas cosas que se llaman Java, Flash, parches de seguridad, Windows Update... Total, ¿para qué? Si mientras te carguen los vídeos de Youtube y los juegos online, quiere decir que todo va bien! Eso que de que puedes tener agujeros de seguridad por no actualizar el software seguro que es una leyenda urbana.
Créete todo lo que veas en Internet.
Si un pop-up te dice que ha encontrado 217 errores en tu Registro de Windows, haz clic en él porque seguro que tiene razón. Igual que ese otro banner que dice que por ser el visitante 1 millón o haber entrado en la web a una hora determinada tienes premio seguro. Esto son cosas que no se pueden tomar a la ligera!
Nunca tienes suficientes smileys o protectores de pantalla.
Por eso si los ves en Internet, descárgalos. Aunque el fichero sea sospechosamente grande o diga algo de una toolbar que no acabas de entender. Al fin y al cabo son smileys... con esa cara tan simpática, ¿cómo van a tener malas intenciones? Y los protectores de pantalla son esenciales! Nadie sería capaz de meter un troyano ahí...
Utiliza tu correo principal (y la misma contraseña) para todo.
¿Para qué complicarse la vida con diversas cuentas de correo o una contraseña distinta para cada cosa? Total, nadie podría averiguar que tu contraseña son las iniciales de tu nombre y tu fecha de nacimiento (ambas cosas publicadas en tu Facebook...). Los hackers tienen cosas más importantes que hacer.
Todo lo que ves en las redes P2P es auténtico.
Si pone "Watchmen", es "Watchmen" seguro. Aunque ocupe 72 MB. Es una técnica especial que se llama compresión. No veo por qué nadie iba a subir un corto porno con el nombre de otra película, o peor aún, un fichero con el mismo tamaño y un troyano escondido dentro.
Pues en realidad, ambas posturas son ciertas, pero con sus bondades y maldades, para muchos es ya una herramienta indispensable en el día a día. Sólo hay que usar un poco el sentido común y NO SEGUIR (repito, NO SEGUIR) los irónicos consejos de los chicos de DownloadSquad:
No te molestes en actualizar tus programas.Esas cosas que se llaman Java, Flash, parches de seguridad, Windows Update... Total, ¿para qué? Si mientras te carguen los vídeos de Youtube y los juegos online, quiere decir que todo va bien! Eso que de que puedes tener agujeros de seguridad por no actualizar el software seguro que es una leyenda urbana.
Créete todo lo que veas en Internet.Si un pop-up te dice que ha encontrado 217 errores en tu Registro de Windows, haz clic en él porque seguro que tiene razón. Igual que ese otro banner que dice que por ser el visitante 1 millón o haber entrado en la web a una hora determinada tienes premio seguro. Esto son cosas que no se pueden tomar a la ligera!
Nunca tienes suficientes smileys o protectores de pantalla.Por eso si los ves en Internet, descárgalos. Aunque el fichero sea sospechosamente grande o diga algo de una toolbar que no acabas de entender. Al fin y al cabo son smileys... con esa cara tan simpática, ¿cómo van a tener malas intenciones? Y los protectores de pantalla son esenciales! Nadie sería capaz de meter un troyano ahí...
Utiliza tu correo principal (y la misma contraseña) para todo.¿Para qué complicarse la vida con diversas cuentas de correo o una contraseña distinta para cada cosa? Total, nadie podría averiguar que tu contraseña son las iniciales de tu nombre y tu fecha de nacimiento (ambas cosas publicadas en tu Facebook...). Los hackers tienen cosas más importantes que hacer.
Todo lo que ves en las redes P2P es auténtico.Si pone "Watchmen", es "Watchmen" seguro. Aunque ocupe 72 MB. Es una técnica especial que se llama compresión. No veo por qué nadie iba a subir un corto porno con el nombre de otra película, o peor aún, un fichero con el mismo tamaño y un troyano escondido dentro.
Los Simpson sin Los Simpson
No, no es un juego de palabras, sino una de las últimas creaciones de Román Cortés: inspirado por Garlfield Minus Garfield ha editado la presentación de Los Simpsons eliminando a los personajes de la familia. La edición ha sido realizada íntegramente en Photoshop, imagen a imagen (aproximadamente 1337 frames), y el resultado es de lo más curioso:
http://www.romancortes.com/blog/the-simpsons-minus-the-simpsons/
¿A que la habeis visto tantas veces que aún sin ver a los personajes amarillos sois capaces de describir lo que hacen en cada momento?
http://www.romancortes.com/blog/the-simpsons-minus-the-simpsons/
¿A que la habeis visto tantas veces que aún sin ver a los personajes amarillos sois capaces de describir lo que hacen en cada momento?
Frases Perdidas
No sólo los grandes personajes de la historia o la ficción tienen citas memorables, hay series tan míticas que muchos trozos de su guión se han convertido en sentencias para el recuerdo, frases que ya son coletillas en nuestra conversación (por supuesto, sólo tendrán gracia si nuestro interlocutor es tan friki como nosotros). Por ejemplo, quién no ha usado alguna vez la famosa "Multiplícate por cero!" de Bart Simpson?
Y si hablamos de frikismo, hay una serie que sobresale por encima de todas las otras. Aquí va una selección de mis frases (y momentos) preferidos; seguro que todos sus seguidores disfrutan rememorando esas grandes escenas. Por cierto, va por Intruso y Sil; me consta que aunque recién llegados al fenómeno, ya están perdidamente enganchados:
No me digas lo que no puedo hacer: La "frase" de Lost. Locke, en una silla de ruedas, herido en su orgullo, proclama esta frase que se ha convertido en todo un símbolo.
Vivir juntos, morir solos: La frase más famosa de Jack, que apuesta por luchar unidos, pero también cree en el sacrificio personal.
Tú eres un hombre de ciencia, yo soy un hombre de fe: Locke a Jack, resumiendo perfectamente las diferencias esenciales entre ellos.
¿Cuántas veces tengo que decírtelo John? Yo siempre tengo un plan!: La mejor sentencia de Ben.
Not Penny's boat: No pronunciada, sino escrita sobre la mano de Charlie. Otro gran momento para el recuerdo.
Los números son chungos: aunque sea el personaje más simpático, el carácter de Hurley cambia radicalmente cuando le hablas de 4, 8, 15, 16, 23, 42...
Vas a morir, Charlie: El acento escocés, la entonación y el contenido de la frase hacen de esta expresión de Desmond una de las más famosas de la serie.
No somos los únicos en esta isla, y todos lo sabemos: Locke por fin verbalizando los primeros temores de los supervivientes. Y lo que rondaré morena...
Los Otros vendrán. Vendrán por todos vosotros. Sólo teneis tres opciones: correr, ocultaros o morir: Rousseau, resumiendo maravillosamente la situación.
Camina entre nosotros, pero no es uno de los nuestros: es el significado de los tatuajes de Jack.
Mi nombre es Sayid Jarrah y soy torturador: de lejos es mi personaje favorito, así que ésta era absolutamente "imperdible".
Bienvenido al maravilloso mundo de no tener ni idea de lo que está pasando: una de las mejores citas de la serie, en este caso escrita para Kate.
No confundas casualidad con destino: Mr. Eko, uno de los personajes más enigmáticos (lástima que desapareciera tan pronto), a Locke.
No eres digno de beber de mi whisky ¿Cómo vas a ser digno de mi hija?: Charles Widmore a Desmond. Muuuy buena.
Te quiero, Penny!: Desmond dejándonos bien claro su amor cada dos por tres.
Waaaaaalt!!!: Siempre que me imagino a Michael lo hago gritando angustiado el nombre de su hijo robado.
Si digo que os movais, os moveis; si digo que os pareis, os parais: Ana Lucía, todo un carácter.
Todo sucede por alguna razón: Locke es un hombre de fe, cree en el destino, sabe que todo tiene un porqué... y busca respuestas.
Nos vemos en otra vida, colega: Desmond a Jack, cuando se encuentran en el estadio; una de las escenas que pone los pelos de punta.
Nosotros somos los chicos buenos: Ben, odiado y admirado a partes iguales, responde así a Michael cuando le pregunta quiénes son. Tengo mis dudas.
Lo mismo que he hecho siempre... sobrevivir: la frase que recoge todo el carácter de Sawyer en apenas unas pocas palabras cuando responde a Kate sobre lo que va a hacer.
Y de propina, unas cuantas coletillas:
- Hijo de puta: Para los que vemos la serie en inglés, Sawyer es el personaje más difícil de entender. Eso sí, el "son of a bitch" cada cuatro o cinco frases no se nos escapa.
- Tííío: ninguna frase de Hurley está completa sin esta coletilla al final.
- Colega: y ninguna de las de Desmond sin esta palabra.
Espero que las hayais disfrutado. Namasté... y buena suerte.
Y si hablamos de frikismo, hay una serie que sobresale por encima de todas las otras. Aquí va una selección de mis frases (y momentos) preferidos; seguro que todos sus seguidores disfrutan rememorando esas grandes escenas. Por cierto, va por Intruso y Sil; me consta que aunque recién llegados al fenómeno, ya están perdidamente enganchados:
No me digas lo que no puedo hacer: La "frase" de Lost. Locke, en una silla de ruedas, herido en su orgullo, proclama esta frase que se ha convertido en todo un símbolo.Vivir juntos, morir solos: La frase más famosa de Jack, que apuesta por luchar unidos, pero también cree en el sacrificio personal.Tú eres un hombre de ciencia, yo soy un hombre de fe: Locke a Jack, resumiendo perfectamente las diferencias esenciales entre ellos.¿Cuántas veces tengo que decírtelo John? Yo siempre tengo un plan!: La mejor sentencia de Ben.Not Penny's boat: No pronunciada, sino escrita sobre la mano de Charlie. Otro gran momento para el recuerdo.Los números son chungos: aunque sea el personaje más simpático, el carácter de Hurley cambia radicalmente cuando le hablas de 4, 8, 15, 16, 23, 42...Vas a morir, Charlie: El acento escocés, la entonación y el contenido de la frase hacen de esta expresión de Desmond una de las más famosas de la serie.No somos los únicos en esta isla, y todos lo sabemos: Locke por fin verbalizando los primeros temores de los supervivientes. Y lo que rondaré morena...Los Otros vendrán. Vendrán por todos vosotros. Sólo teneis tres opciones: correr, ocultaros o morir: Rousseau, resumiendo maravillosamente la situación.Camina entre nosotros, pero no es uno de los nuestros: es el significado de los tatuajes de Jack.Mi nombre es Sayid Jarrah y soy torturador: de lejos es mi personaje favorito, así que ésta era absolutamente "imperdible".Bienvenido al maravilloso mundo de no tener ni idea de lo que está pasando: una de las mejores citas de la serie, en este caso escrita para Kate.No confundas casualidad con destino: Mr. Eko, uno de los personajes más enigmáticos (lástima que desapareciera tan pronto), a Locke.No eres digno de beber de mi whisky ¿Cómo vas a ser digno de mi hija?: Charles Widmore a Desmond. Muuuy buena.Te quiero, Penny!: Desmond dejándonos bien claro su amor cada dos por tres.Waaaaaalt!!!: Siempre que me imagino a Michael lo hago gritando angustiado el nombre de su hijo robado.Si digo que os movais, os moveis; si digo que os pareis, os parais: Ana Lucía, todo un carácter.Todo sucede por alguna razón: Locke es un hombre de fe, cree en el destino, sabe que todo tiene un porqué... y busca respuestas.Nos vemos en otra vida, colega: Desmond a Jack, cuando se encuentran en el estadio; una de las escenas que pone los pelos de punta.Nosotros somos los chicos buenos: Ben, odiado y admirado a partes iguales, responde así a Michael cuando le pregunta quiénes son. Tengo mis dudas.Lo mismo que he hecho siempre... sobrevivir: la frase que recoge todo el carácter de Sawyer en apenas unas pocas palabras cuando responde a Kate sobre lo que va a hacer.Y de propina, unas cuantas coletillas:
- Hijo de puta: Para los que vemos la serie en inglés, Sawyer es el personaje más difícil de entender. Eso sí, el "son of a bitch" cada cuatro o cinco frases no se nos escapa.
- Tííío: ninguna frase de Hurley está completa sin esta coletilla al final.
- Colega: y ninguna de las de Desmond sin esta palabra.
Espero que las hayais disfrutado. Namasté... y buena suerte.
Una conversación muy geek
Imaginad por un momento que pudiérais ser testigos de excepción del complejo desarrollo de un procedimiento muy especializado en un gran centro de mando. Seguro que os sorprendería descubrir cómo se llevan adelante realmente estos procesos:
Computer: Monitor, display this document, O.K.?
Monitor: No prob, boss.
Computer: O.K., now it looks like Mouse is moving around so, Monitor, will you move the pointer icon accordingly?
Monitor: Anything you ask, boss.
Computer: Great, great. O.K., Mouse, where are you going now?
Mouse: Over to the icon panel, sir.
Computer: Hmm, Let me know if he clicks anything, O.K.?
Mouse: Of course.
Keyboard: Sir, he’s pressed control and P simultaneously.
Monitor: Oh God, here we go.
Computer: (Sighs) Printer, are you there?
Printer: No.
Computer: Please, Printer. I know you’re there.
Printer: NO! I’m not here! Leave me alone!
Computer: Jesus. O.K. look, you really ne...
Mouse: Sir, he’s clicked on the printer icon.
Computer: Printer, now you have to print it twice.
Printer: NO! NO! NO! I don’t want to! I hate you! I hate printing! I’m turning off!
Computer: Printer, you know you can’t turn yourself off. Just print the document twice and we’ll leave you alone.
Printer: NO! That’s what you always say! I hate you! I’m out of ink!
Computer: You’re not out of ink.
Printer: I’M OUT OF INK!
Computer: (Sighs) Monitor, please show a low ink level alert.
Monitor: But sir, he has plen...
Computer: Just do it, damn it!
Monitor: Yes, sir.
Keyboard: AHHH! He’s hitting me!
Computer: Stay calm, he’ll stop soon. Stay calm, old friend.
Keyboard: He’s pressing everything! I don’t know, he’s just pressing everything!
Computer: PRINTER! Are you happy now?! Do you see what you’ve done?!
Printer: HA! That’s what you get for trying to get me to do work. Next time...
hey... hey... HEY! He’s trying to open me! HELP! HELP! Oh my god! He’s torn out my cartridge! HELP! Please, please, help me!
Monitor: Sir, maybe we should help him?
Computer: No. He did this to himself.
Siento lo del inglés, pero me daba la impresión que traducido perdería toda su gracia.
Computer: Monitor, display this document, O.K.?
Monitor: No prob, boss.
Computer: O.K., now it looks like Mouse is moving around so, Monitor, will you move the pointer icon accordingly?
Monitor: Anything you ask, boss.
Computer: Great, great. O.K., Mouse, where are you going now?
Mouse: Over to the icon panel, sir.
Computer: Hmm, Let me know if he clicks anything, O.K.?
Mouse: Of course.
Keyboard: Sir, he’s pressed control and P simultaneously.
Monitor: Oh God, here we go.
Computer: (Sighs) Printer, are you there?
Printer: No.
Computer: Please, Printer. I know you’re there.
Printer: NO! I’m not here! Leave me alone!
Computer: Jesus. O.K. look, you really ne...
Mouse: Sir, he’s clicked on the printer icon.
Computer: Printer, now you have to print it twice.
Printer: NO! NO! NO! I don’t want to! I hate you! I hate printing! I’m turning off!
Computer: Printer, you know you can’t turn yourself off. Just print the document twice and we’ll leave you alone.
Printer: NO! That’s what you always say! I hate you! I’m out of ink!
Computer: You’re not out of ink.
Printer: I’M OUT OF INK!
Computer: (Sighs) Monitor, please show a low ink level alert.
Monitor: But sir, he has plen...
Computer: Just do it, damn it!
Monitor: Yes, sir.
Keyboard: AHHH! He’s hitting me!
Computer: Stay calm, he’ll stop soon. Stay calm, old friend.
Keyboard: He’s pressing everything! I don’t know, he’s just pressing everything!
Computer: PRINTER! Are you happy now?! Do you see what you’ve done?!
Printer: HA! That’s what you get for trying to get me to do work. Next time...
hey... hey... HEY! He’s trying to open me! HELP! HELP! Oh my god! He’s torn out my cartridge! HELP! Please, please, help me!
Monitor: Sir, maybe we should help him?
Computer: No. He did this to himself.
Siento lo del inglés, pero me daba la impresión que traducido perdería toda su gracia.
El orden de los factores
Uno de los anuncios que más me ha llamado la atención últimamente es el de la aseguradora AXA. Demuestra que con un presupuesto mínimo (que estamos en crisis) pero mucho ingenio puede crearse un buen spot, original y a la vez minimalista, y con un resultado (o más bien dos) bien curioso. [Ver anuncio]
Pero no es el único ejemplo de lo que cambia el significado de un puñado de frases dependiendo del sentido de la lectura:
Recién casados:
ÉL: ¡¡Sí!! Por fin... Qué dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
ÉL: Nooo! ¿Estás loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿Me amas?
ÉL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL: Noo! Sólo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
ÉL: En cada oportunidad que tenga.
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL: Sabes que no soy ese tipo de hombre.
ELLA: ¿Puedo confiar en ti?
ÉL: Sí.
ELLA: Mi amor!
A los 20 años de casados:
LEER DE ABAJO HACIA ARRIBA
Pero no es el único ejemplo de lo que cambia el significado de un puñado de frases dependiendo del sentido de la lectura:
Recién casados:
ÉL: ¡¡Sí!! Por fin... Qué dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
ÉL: Nooo! ¿Estás loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿Me amas?
ÉL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL: Noo! Sólo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
ÉL: En cada oportunidad que tenga.
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL: Sabes que no soy ese tipo de hombre.
ELLA: ¿Puedo confiar en ti?
ÉL: Sí.
ELLA: Mi amor!
A los 20 años de casados:
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