Razones para odiar el reggaeton

El reggaetón es un estilo de “música” sin fundamentos. Sólo maneja un ritmo de bajos de organeta de los 80s,(un estilo peor que primitivo) que desvirtúa el significado artístico de la música. Generalmente, es escuchado por los llamados “patiquines”. El Reggaetón no tiene mensaje alguno, no tiene sentido, el baile es absurdo y frecuentemente desmoralizan a las mujeres, llamándolas “gasolineras”, “perras” y demás contenidos explícitos. Los cantantes son desafinados por naturaleza, sin oído rítmico ni melódico y no saben cómo vestirse más ridículamente. Si hay algo que no entiendo es la gente (especialmente mujeres) que escucha este pecador ritmo, para lo cual sólo tengo una teoría compuesta: “Limitación mental, falta de autoestima e ignorancia”.
Limitación mental: “A mí me gusta el reggaetón, ¡es genial!”
(No sabe por qué le gusta)
Falta de autoestima: “Yo escucho reggaetón porque arrecuesto el tostón bailando con culo bueno…”
(Necesita escuchar mierda para levantar mierda, porque cree que eso es lo que merece)
Ignorancia: “El reggaetón es tremenda música loco!”
(…y hablando de locos)
El reggaeton es una basura que habla sobre puro sexo a veces sin un solo sentido solo se trata de que mueve el culo nena que te encanta el pene y excítame… quieres que te meta el pene y cosas estupidas como eso, lo peor del caso es que el mundo acepta esto como música .
El reggaeton habla de que tenemos que ser matones y traficantes para ser alguien en la vida.
¿Que se necesita para ser un cantante de reggaeton ?
Ser un pobre payaso que cree que es la gran cosa y en realidad no se dan cuenta que lo que cantan es una mierda.
He aquí algunas cosas que se necesita para ser un cantante de reggaeton:
1. Vestirte como un cantante de hip-hop
2. Saber rimar malas palabras
3. Elegir bien una canción para luego copiarla y adulterarla
4. Ser machista y que no te importe degradar a las mujeres en tus canciones o algo asi.
5. Inventar que vienes de alguna pandilla o que has sufrido mucho de niño y luego decir que lo cantas se trata de ti
6. Un nombre raro preferiblemente toma una palabra en ingles
luego cambiale sus letras y tendrás un nombre.
7. Nada más con eso serás un artista de reggaeton
El reggaeton y estilo
Con colores que parecen piñatas y gorras que no les ven lo ojos, pantalones limpia pisos que asco, si les quitan la ropa pesarían menos y pensarían mas, y esos cortes gay que se hacen, de donde sacan toda esa porquería, risa me da al verlos pasar en la calle queriendo pasar de malos y todo eso, no hacen mas que el ridículo.
El reggaeton debería ser penado por la ley.
Muera el reggaeton
Si te gusta el reggaeton…

• porque me gusta y suena bien. Realmente esa es una respuesta mediocre.
• porque está de moda. Eso es Conformismo, consumismo y falta de decisión propia,

DECIR VIVA AL REGGAETON DEFINITIVAMENTE SIGNIFICA DECIRLE MUERTE A LA RAZÓN Y A LA VERDAD.
…se trata de hacer sonar 20 veces seguidas la misma frase que, si queremos que tenga éxito debe contener las palabras culo, fuego, yeah, baby, gasolina, ah, oh, mami, etc.

1. Baja calidad literaria:

No importa lo que digan: “lo que pasó pasó” y “a ella le gusta la gasolina” no son, ni de lejos, obras constituidas sobre una base poética.

2. Inexactitud dimensional:

Los pantalones deben ser de la talla que uno requiere; el uso de cuatro, seis u ocho tallas de más, es anti estético.

3. Carencia de reto en la danza:

Un arte se cultiva superando retos. Mover las nalgas y subir-y-bajar los brazos no es para nada un reto.

4. Deficiencias lingüísticas:

“Reggaetón” debería pronunciarse “reguetón”, no “leguet’n”. A menos que seas un estereotipo oriental, no tienes derecho a cambiar las erres por eles.

5. Falso ostento:

Reza el viejo adagio que “no todo lo que brilla es oro… es reggaetón”

6. Invasión de espacios deportivos:

Si tu apodo es “Daddy Yanqui” no tienes por qué usar enormes jerseys de los Bravos. En el Bronx, estarías muerto.

7. Mal manejo del lenguaje visual:

A menos que las modelos de tus videos sean auténticas playmates y tú seas la reencarnación de Narciso, no tienes derecho a exponer tus “bondades” en la pantalla.

8. Manejo errado en las relaciones públicas:

Algo cuyo más importante vocero es un programa en Telehit, no puede ser tomado en serio. Y menos si el programa se llama “Blin-blin”.

9. Sexismo obsoleto:

¿Recuerdas eso de que “el hombre que presume un gran auto delata un ínfimo pene”? Bueno: pasa lo mismo si todo el día cantas sobre lo macho que eres y lo mucho que le gustas a tus “perras”. Perdedor.

10. Fatuidad:

En tres meses, el reggaetón será aburrido. En un año, será “naco”. En dos, será obsoleto y los primeros grupos de boda lo estarán apenas aprendiendo. En tres años, será un mal recuerdo. En cinco, será borrado de los anales de la música contemporánea.