Para no aburrirse

Es esa sensación de pensar: yaaa, coñooooooooooo....., y estar quedándose dormido irremediablemente. Situaciones como unas clases de filosofía a las 8 de la mañana, o una charla sobre la empresa de 8 horas. Mientras estás en esta situación, te recomiendo que para no aburrirte hagas algo de lo siguiente.

En el supermercado

• Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
• Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen a intervalos de 5 minutos.
• Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo de camino a los servicios.
• Acércate a un empleado y dile en tono serio: "Código 3 en hogar" y observa su reacción.
• Monta una tienda de campaña en la sección de camping y dile al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas de la sección de camas.
• Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: "¿por qué no me podéis dejar en paz?".
• Montarte en un carrito y pedirle a alguien que lo empuje o que se monte en otro carrito para hacer una carrera contra ti.
• Posar junto a los maniquíes de ropa. Intenta mantener la vista en un punto fijo para darle mas realismo.
• Mirar fijamente a la cámara de seguridad y utilizarla de espejo mientras "pescas" en tu nariz y despues pegalo en la camara.
• Mientras miras cuchillos, pregúntale a la dependienta si sabe donde están los antidepresivos.
• Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de "Misión Imposible".
• Escóndete entre los percheros y cuando la gente eche un vistazo, grita: "¡Fóllame, fóllame!".
• Cuando haya un aviso por megafonía, ponte en posición fetal mientras dices: "otra vez las voces".
• Métase en un probador y grite en voz muy alta”¡Eh, se acabó el papel higiénico!”
• Ponga un cartel de “Cuidado – piso mojado” en una zona alfombrada.
• Mientras sostiene un arma en la sección de caza y pesca, pregunte a un empleado si sabe en qué sección se compran los antidepresivos.
• Meterte en la sección de congelados y quedarte muy quieto.
• Acercate a una persona preguntandole por algo (donde esta la sección de videojuegos, etc.) y echate un pedo al terminar de hablar, entonces alejate rapidamente de forma discreta.
  NOTA:Que sea un pedo silencioso, si no no hay gracia.
• Pintarle ojos a los huevos.
• Empuja los productos de los lineales de cualquier sección hasta el fondo para incordiar los pobres reponedores.
• Busca lineales vacios y rellénalos con cualquier otro producto y/o material que no tenga nada que ver, también puedes hacerlo intercambiando las etiquetas.

• Hacerse fotos con latas de tomate solis.

• Hacer un castillo medieval del siglo XVII con latas de atún.

• Esconderse entre las estanterías y salir gritando: Dejadmee vivirrrr!

• Ir contando baldosas de la mano de un empleado/a mientras cantas la cancion de heidi.

• Hazte pasar por un inspector de la cadena de supermercados y acojona el personal.
• Ponte en medio de un pasillo transitado y organiza el tráfico de carritos como si fueras un guardia urbano.
• Crea etiquetas de promoción o regalo y pégalas en productos muy solicitados, gózate observando la reacción de los clientes cuando llegan a caja y reclaman sus premios.
• Busca un desconocido/a y lánzate a él/ella, aprovecha la ocasión para el magreo pertinente, mientras la llamas con un nombre aleatorio, cuando percibas que tu integridad peligra haz ver que te confundiste.
• Toma una caja de bombones y siéntate en el suelo cerca de una cajera, la estrategia se centra en repetir todo el rato, frases del tipo: "la vida es como una caja de bombones" mientras te balanceas como si fueras autista.
• En la sección de televisores ponte delante de uno, combina la posición de tus manos posando ambas palmas encima o señalándolo con el dedo y ponte a gritar: "YA VIENEN!!!". Existe la variante de esconderte detrás de un televisor y gritar: "MAMÁ".

• Meter pepinillos entre los melones y luego, escandalizarte.

En un ascensor o en cualquier sitio

• Mírate el pulgar y di :"¡Creí que eras mas grande!"
• Hacer ver de que estas discutiendo con un movil con tu mujer sin llamarla
• Bailar la macarena, o aserejé en su defecto.
• Escupir en el espejo mientras gritas: "¡Acosador!"
• Sonarte la nariz y mostrar el contenido del pañuelo a otros pasajeros.
• Coger una sábana y usarla como protegiéndote de algo.
• Si alguien te roza, retrocede y grita.
• Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón.
• Dibujar con tiza un cuadrado,posarse sobre él y anunciar a los demás pasajeros que ese es tu espacio personal.
• Apoyarse sobre los botones.
• ¡¡¡¡Cantar!!!!
• Ponerse una media en la mano y hablar con otros pasajeros por medio de ella.
• Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos.
• Mirar fijamente a un pasajero y gritar "¡¡¡Es uno de ellos!!!" e irte a la esquina opuesta del ascensor.
• Gritar "¡Fuera, abajo!" cuando el ascensor descienda.
• Maullar ocasionalmente.
• Mirar fijamente y decir a un pasajero: "Tengo medias nuevas."
• Practicar Tai-Chi.
• Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que sube en el ascensor y decir que te llamen almirante .
• Abrir la mochila o el bolso y gritar, ¿hay suficiente aire allí?
• Vender galletas.
• Silbar intensamente las siete primeras notas de "Es un mundo pequeño".
• Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir "¡Cállense todos ustedes, cállense!!"
• Hacer ruidos de coches cuando alguien entre o salga.
• Sacarte un moco y pegarlo en los botones del ascensor.
• Empezar a estornudar y toser desesperadamente a la gente diciendo cosas como "Vaya gripazo".
• Discutir en voz alta con un amigo imaginario.
• Atacar a la gente con los reflejos de la luz sobre tu reloj dandole en los ojos
• Si estás solo, desnudarte entre piso y piso e intentar ponerte la ropa antes de que se abra la puerta.
• Coger el movil y gritar: EH EEEEH ! Y cuando todo el mundo se gire, gritar: éh! Donde estás tío? (al teléfono).

• Grita: éh éh éh. Y cuando la gente mire, das palmas y gritas: E-E-E-Españaa!
• Mira a la gente a la frente mientras hablas con ellos y así se sentirán incómodos. Cuando se den cuenta, se tocarán la frente, tú pon cara de asco.
• Cuando alguien entre al asensor quedarsele mirando de frente y decir este es hijueputa sonreir.

Formas estándar para no aburrirse

• Crear un partido independiente para las futuras elecciones municipales, hacerte fotos en pelotas y repartirlas a niños y mayores para su goce y disfrute personal. Imprescindible parecer desmejorado, tener pelo en pecho (mujeres también) y cierto vello sobaquil (a imagen y semejanza de EL LÍDER. (¡Oh, líder, te rogamos, óyenos!))
• Disparar imaginariamente a todo el que se te ponga por delante haciendo su sonido característico.
• A ver cuánto tiempo puedes aguantar la respiración(Potencial de la diversion:0 segundos-morir).
• Intentar no pensar en pingüinos. (Potencial de la diversión: 1-5 minutos). Esto es especialmente duro, porque intentando demasiado, recuerdas en lo que intentabas evitar de pensar. Si intentas demasiado poco, terminas pensando en pingüinos de todos modos.
• Hacerte una paja(Potencial de la diversion:no tiene limite).
• Utilizar tu energía secreta de la mente. (Potencial de la diversión: 5-10 minutos). Escoger objetos cercanos e intentar utilizar tu energía de la mente para ordenarlos a hacer algo, como mover tu bolso o golpear a alguien.
• Fingir ser un robot.(Potencial de la diversión: 1-3 minutos)
• Caminar con movimientos mecánicos, agregando sonidos del “Zzzzzt” con cada movimiento.
• Escoger una palabra al azar y decirla en voz alta hasta que se convierte en un sistema sin sentido de ruidos. Ejemplo: urracaurracaurracaurracaurracaurracaurracaurracaurracaurracaurracaurraca.
• Intentar tragar tu lengua o intentar sacarte los mocos o chuparse el codo con la misma. (Potencial de la diversión: 1-3 minutos). No hay mucho a decir sobre éste. Es imposible, estúpido.
• Inventar una contracción nerviosa extraña.(Potencial de la diversión: 5-10 minutos). Adoptar una contracción nerviosa extraña (e.g. chasqueando tu cabeza irregularmente, crispando el ojo o reventando hacia fuera ruidos esporádicos de la tos) e intentar expulsarlos hacia fuera.
• Si tienes sueño y no puedes dormir contar pajas como si fueran obejas.
• Provocarse el vómito.
• divujar una cara de bebe i despues divujarle porros,vigote,gorros de Madrid etc...
• Cantar la canción del equipo A pero cada vez que dice equipo A decir equipo B.
• Fisgonear en la basura del vecina a por revistas guarras o cáscaras de plátano muy nutritivas.
• Ver la TV y repetir todo lo dicho en acento italiano(Potencial de la diversión: 5-10 minutos).
• Bajar el sonido de la televisión y poner música, comprobarás que los de la tele conocen la letra y harán la mímica. Esto se comprueba si la canción es en inglés y los locutores españoles.
• Jugar al buscaminas, al solitario o a algún juego instalado en el Windows que ya vino de fábrica (potencial de diversion 5-20 si eres inteligente 1-5 persona normal).
• Hacer llamadas telefónicas para putear, del tipo de: "Hola, ¿el McDonald's?, me acabo de encontrar un consolador en mi hamburguesa..."
• Ponerte un bulto de ropa debajo de la camisa y hacer que estas embarazado (sólo hombres).
• Hacerte otra paja.
• Si eres Hemafrodita hacertelo tu mismo.
• Dar vueltas en círculo hasta vomitar.(científicamente comprobado, se debe realizar con las manos extendidas hacia arriba)
• Insultar a todo ser que se te ponga delante y cuando quiera pegarte decir que es una broma de cámara oculta y señalar la inexistente cámara.
• Aprieta tus ojos para un interesante show de luces.
• Mareate todo lo que puedas
• Juega a que todos los humanos mueren salvo las personas que se encuentren en la misma habitacion que tu.
• llamar a una puta
• visitar redtube
• ponerle un papelito enganchado con pegamento celo o mocos a tu perro un mensaje tonto como: polla disponible, perra
• follar con un peluche
• Imitar a tu mascota si no es vaga (si tu mascota es vaga 1-6 i si no 3-10 )
• Baja del bordillo con los ojos cerrados, imagina que es un acantilado
• Quema cosas con una lupa
• Monta un concurso de beber agua
• Mirar fijamente a la nuca de alguien hasta que se den la vuelta
• Ponte agua en la mano, haz ruido de estornudo, tira el agua a la nuca del otro
• Tocar el quinto agujero de las mujeres
• Morder a la gente con un guante-serpiente
• ¿Nunca te han recomendado hacerte una paja?
• Meterse con carlos rubio,o por defecto con Pedro o con la madre travesti de Carlos Rubio.
• Tumbar al Dr. Simi
• Visitar la Frikipedia.

Como pueden apreciar, el que se aburre es porque quiere.

Cosas que puedes hacer cuando no hay material

• Aprieta tus ojos para un interesante show de luces.

(Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Ve una gran variedad de masas, estrellas y flashes. Intenta descifrar cosas - tu subconciente te intenta enviar un mensaje? Puedes controlar lo que ves apretando en diferentes zonas y variando la fuerza? Seria posible de algun modo ver los mismos efectos en la TV?

• Comprueba durante cuanto tiempo puedes aguantar la respiracion

(Periodo de Diversion: 4-20 minutos) No es muy divertido, pero ayuda mucho a pasar el tiempo. Juega con un amigo, o intenta mejorar tu record. Unos consejos personales: hiperventilate de antemano, y quedate lo mas quieto posible. Lo mejor que puedo hacer yo es 2:00 (exactamente).

• Intenta no pensar en osos polares

(Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Esto es especialmente dificil, ya que al intentar demasiado, te acuerdas de lo que intentabas evitar de pensar. Si lo intentas demasiado poco, acabas pensando en osos polares de todos modos.

• Rascate

(Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Vamos, rascate ya. No importa si nada te pica. Verdad que siente bien?

• Hazte DAño

(Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Que es el dolor? Porque no gusta? No es nada fisico - esta todo en tu mente. Ademas, despues de pellizcarte un rato, el aburrimiento parecera agradable comparado al dolor.

• Intenta tragar tu lengua

(Periodo de Diversion: 1-4 minutos) No hay mucho que se puede decir de esta. Es imposible.

• Mira algo durante un rato, cierra los ojos, estudia la imagen

(Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Otra gran forma de perder el tiempo. Hacen falta unos 30 segundos para crear una imagen retentiva, y la imagen sera visionable durante el mismo periodo de tiempo. Es divertido combinar esta con la de apretar los ojos.

• Mareate todo lo que puedas

(Periodo de Diversion: 5-10 minutos) La mejor forma de conseguirlo es mirar hacia arriba y girar como una peonza. Intenta estar tan mareado que no puedes ni estar en pie. Esto tambien entretiene debido al efecto “el aburrimiento es mas agradable” (vea “Hazte daño”).

• Mirar a la pared

(Periodo de diversion: Todo lo que aguantes) Observa la pared,no es nada interesante.

• Dar vueltas en circulos

(periodo de diversion: hasta que se te valla el aburrimiento). Extiende tus brazos hacia arriba, y corre en circulos, esto esta científicamente aprobado.

Cosas que puedes hacer con poco material

• Mira lo que hay en la basura del vecino

(Periodo de Diversion: 20-30 minutos) Puedes aprender mucho sobre la gente a traves de lo que tiran. Podrias descubrir un oscuro secreto. Ademas, quizas tiren algo de valor que aun funciona, como un VCR.

• Mira la TV, repite todo lo que dicen con un accento Italiano

(Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Casi entretenido. Divertido pensar que la gente en la pantalla hablan asi de verdad.

• Llama a la gente que escribe editoriales y con los cuales discrepas

(Periodo de Diversion: 15-60 minutos) Me sorprende que nadie ha pensado en esta antes. Desata tu furia sobre la persona que tuvo las narices de escribir una carta asi! Creo que no se puede calificar como una broma telefonica tampoco.

• Gasta bromas por telefono

(Periodo de Diversion: 20-60 minutos) Muy divertido, pero requiere disciplina. Recuerda - vulgaridades no hacen divertida una llamada, pero conseguir que el otro crea una historia ridicula si. Aun mas divertido si consigues un grupito de gente en la linea usando la “linea para dos” y tomando turnos en hacer las llamadas. Uno para iniciarte. Llama a McDonalds e intenta reservar una mesa.

• Juega a que todos los humanos mueren salvo las personas que se encuentren en la misma habitacion que tu

(Periodo de Diversion: 10-20 minutos) Que harias si esto realmente occuriera. El grupo seguiria junto, o habrian facciones? Quien se uniria a que grupo? Recuerda, solamente habria fuerza para unos dias antes de que las plantas se queden sin combustible o que se rompieran. Para viajar tendrias que estar siempre cerca de coches para sifonar la gasolina. Mejor hacerlo con gente que conoces.

• Baja del bordillo con los ojos cerrados, imagina que es un acantilado

(Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Para sacar beneficio de esta, tienes que tener mucha imaginacion. No bajes inmediatamente, preparate para el salto. Estudia el precipicio bajo tuyo. Siente el viento de la altitud. Adelanta un pie y…AHHHHHH!!!!!

• Quema cosas con una lupa

(Periodo de Diversion: 5-30 minutos) Siempre es divertido usar hormigas para esto, pero quemarle la cara de alguien que no te caiga bien, bajo ciertas circunstancias, puede resultar igual de entretenido.

Cosas que puedes hacer con otra persona

• Monta un concurso de beber agua

(Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Aunque el concurso sea divertido, seguramente no te encontraras demasiado bien despues. Para darle al evento un cierto sabor a cowboy, pega la taza al reves contra la mesa despues de vaciarla.

• Mirar fijamente a la nuca de alguien hasta que se den la vuelta

(Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Esta funciona por el principio de “Siento que me miran”. Realiza un experimento - funciona esto realmente?

• Monta un concurso llamado “Quien es menos competitivo”

(Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Intentar ganar aqui hara que pierdes. Intentar perder hara que ganes lo que hace que pierdas. No intentar nada en absoluto te hace perder, lo que te hace ganar, lo que te hace perder.

• Levanta un perro para que vea las cosas desde tu perspectiva

(Periodo de Diversion: 3-5 minutos) Piensatelo. Tu perro siempre ha visto tu vivienda desde un punto de vista de 15 a 30cm de altura. Nunca ha visto que hay encima de tu escritorio, ni arriba de las estanterias, etc. Intenta ver las cosas desde su perspectiva tambien.

• Arranca un pelo, metelo en la oreja de alguien

(Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Mejor hacerlo a gente dormida. Mas incitante hacerlo cuando no hay mas gente, asi no puedes echar la culpa a otro. Intenta batir tu record de la cantidad de veces antes de que el otro se de cuenta.

• Ponte agua en la mano, haz ruido de estornudo, tira el agua a la nuca del otro

(Periodo de Diversion: 5-15 minutos) Esta no falla. Para conseguir una reaccion aun mas efusiva de la persona, actua como si no tienes remordamiento alguno por lo piensa que has hecho. En cambio comenta lo fuerte que ha sido el estornudo o sobre la abundancia de moco en aquella.

Citas y frases graciosas

• Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo…
• Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.
• Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
• El que ríe ultimo no ríe mejor, es por que no entendió el chiste.
• La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
• Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse.
• Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
• La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
• Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
• Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana.
• Se está muriendo gente que antes no se moría.
• Inteligencia militar es una contradicción.
• La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
• La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.
• Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita.
• Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.
• Sigue estudiando y serás una calavera sabia.
• Ahorra agua. No te duches solo.
• Haga trabajar a un político, no lo vote!
• Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.
• Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
• Me revienta que hablen cuando interrumpo.
• S.O.S., cualquiera me da igual.
• Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera?.
• Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.
• Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.
• Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
• La confusión esta clarísima.
• Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
• He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
• Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
• El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
• Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
• Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
• Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
• En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
• Cuando muera seré igual que Dios…pero más fachero.
• Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
• Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
• No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
• El dinero no hace la felicidad… la compra hecha!.
• Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
• Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
• Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
• No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón.
• A los niños no se le debe pegar salvo en defensa propia.
• El trabajo es sagrado: no lo toques.
• El que es capaz de sonreír cuando las cosas van mal es porque ya ha pensado a quién le echará la culpa.
• Esta obsesión de suicidio me está matando.
• Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
• Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
• Ahorre energía, no se caliente.
• No robes. El Gobierno odia la competencia.
• Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
• La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
• Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
• Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
• El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
• La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
• A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
• La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
• Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
• Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
• Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
• El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
• Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
• El matrimonio es como las libretas de ahorro:
• de tanto meter y sacar se pierde el interes.
• Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
• El diabetico no puede ir de luna de miel.
• Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
• ¿Eres feliz o casado?
• En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
• Intente suicidarme y casi me mato.
• Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
• Tengo un sueño que no me deja dormir.
• Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
• Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
• Los japoneses no miran, sospechan.
• Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
• Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto
• ¿Por qué se contagia el bostezo?
• ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
• ¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
• ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
• ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
• ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
• Si estamos compuestos en un 80% de agua…
• ¿cómo podemos ahogarnos?
• ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
• ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
• ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
• Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
• Intente ahogar mis penas en alcohol , pero las muy putas flotan.
• A preguntas embarazosas,,, Respuestas anticonceptivas!!!
• Siempre es más fácil hacerlo de la manera mas dificil.
• Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.
• El hardware es lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.
• La ley es una telaraña que detiene a las moscas y deja pasar a los pájaros.
• Si la lluvia estropea el cuero… ¿qué es lo que hacen las vacas cuando llueve?
• La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias.
• El que teme sufrir, sufre de temor.
• Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.
• Gracias a Dios, soy ateo.
• Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie lo ha intentado antes.
• No te preocupes, el peor día de tu vida sólo durará 24 horas.
• Era una vaca tan flaca, pero tan flaca, que en vez de dar leche daba lástima.
• Era un hombre tan honrado, pero tan honrado, que cuando consiguió empleo lo devolvió.
• La amistad es como mearse encima: todo el mundo puede verla, pero solo tu sientes el calor que trae consigo.
• Necesitas 46 músculos para fruncir el ceño, pero solo cuatro para enseñar el dedo.
• Cuando muera, quiero irme en paz como hizo mi abuelo, durante la siesta – y no gritando como el resto de pasajeros que iban en su coche.
• Hijo, si de verdad quieres algo en esta vida, vas a tener que trabajar por ello. Ahora cállate, van a dar los números de la lotería.
• ¿Cómo llamarías a un perro sin patas? Da igual como lo llames, no va a venir.
• Si Barbie es tan popular ¿por qué hay que comprarle los amigos?
• La única razón por la que las personas se pierden en sus pensamientos es porque se trata de un territorio poco familiar.
• Si el amor es ciego ¿cómo es que la lencería es tan popular?
• Tengo mis propias opiniones – firmes opiniones – pero no siempre estoy de acuerdo con ellas.
• ¿Qué quieres decir con lo de que mi certificado de nacimiento ha expirado?
• Tras doce años de terapia mi siquiatra dijo algo que hizo brotar las lágrimas en mis ojos. Dijo: I don’t speak Spanish.
• Cuando me raptaron mi padres entraron en acción: pusieron mi habitación en alquiler.
• El hombre inventó el lenguaje para satisfacer su profunda necesidad de quejarse. – Lily Tomlin
• ¡Podría tomarme una sopa de letras y cagar un ensayo mejor que este!
• Una vez una computadora me ganó jugando al ajedrez, pero no fue rival para mi al kick boxing.
• Recuerda siempre que eres único, igual que todos los demás.
• Creo que hacer pruebas con animales es horrible, se ponen nerviosos y dan las respuestas equivocadas.
• La mujer media preferiría tener belleza que cerebro, porque el hombre medio está más preparado para ver que para pensar.
• No existen preguntas estúpidas, solo gente estúpida.
• ¿Cuales son las cuatro palabras que te garantizan humillar a un hombre en cualquier parte del mundo?: ¿Me sostienes el bolso?
• Los hombres son como las cuentas bancarias. Si no tienen un montón de dinero no generan ningún interés.
• El trabajo duro nunca mató a nadie, pero ¿por qué correr el riesgo?
• Lo intentaste con todas tus fuerzas y fracasaste, La lección es: ‘nunca lo intentes’.
• Le dije a mi doctor que me había roto la pierna en dos sitios y me dijo que me alejara de esos lugares.
• Nunca acudas a un doctor cuyas plantas de interior estén muertas.
• Todo el mundo quiere ir al cielo, pero nadie quiere morir.
• Todo el mundo merece tener su propia opinión. Es solo que la tuya es estúpida.
• (En el bar) Chicos: Si vais sin camisa no atendemos. – Chicas: Si vais sin camisa no cobramos.
• El matrimonio es dar y tomar. Y es mejor que se lo des o se lo tomará de todos modos.
• El que ríe el último no lo ha pillado.
• Todo el mundo tiene memoria fotográfica, solo que algunos andan sin película.
• Hay tres clases de argumentos: el tuyo, el mío y el correcto.
• ¿Por qué no se vende comida para gatos con sabor a ratón?
• Nací princesa porqué zorras sobraban

100 cosas que hacer cuando te aburres

0. Ver esta lista
1. Aprender a hacer un truco de cartas
2. Jugar un solitario
3. Aprender a escribir sin mirar las teclas del teclado
4. Ir a nadar
5. Ordenar la habitación
6. Renombrar tu colección de 10.000 fotos
7. Desfragmentar tu disco duro
8. Ir al gimnasio
9. Hacer jogging
10. Preparar unos brownies
11. Irse de picnic
12. Ver una película
13. Echar una siesta
14. Jugar con Photoshop
15. Actualizar tu libreta de direcciones
16. Organizar tus documentos
17. Tumbarse en la hierba y mirar las nubes
18. Escribir un diario
19. Beber 8 vasos de agua
20. Aprender a cocinar
21. Aprender a bailar
22. Leer un libro
23. Visitar un cementerio
24. Reencontrarte con viejos amigos
25. Curiosear en tus viejos anuarios
26. Regalar abrazos gratis
27. Descubrir el sentido de la vida
28. Ver la televisión
29. Organizar tus marcadores
30. Ordenar tu librería usando el sistema decimal Dewey
31. Limpiar todos los monitores de la casa
32. Practicar algún deporte
33. Contar de 1 a un millón
34. Simplemente tumbarse y relajarse
35. Ir a la playa
36. Meditar
37. Caminar por la ciudad
38. Coger el coche y conducir hasta que te quedes sin gasolina
39. Limpiar el garaje
40. Limpiar el coche
41. Estudiar para un próximo examen
42. Aprender a crear páginas web con HTML
43. Crear una página HTML
44. Desinstalar programas inútiles
45. Jugar a juegos de carreras y perder la carrera todas las veces, adrede
46. Ir al zoo
47. Salir a la calle y tomar fotografías de gente aleatoria
48. Cortar el césped
49. Abrir un diccionario y aprender 100 palabras nuevas
50. Hacer una llamada telefónica de broma
51. Escribir "bush hid the facts" (bush escondió los hechos) en Notepad y no sorprenderse cuando desaparezca
52. Intentar renombrar una carpeta a el nombre de "con"
*Nota: no se puede renombrar una carpeta escribiendo "con"
53. Seguir intentándolo
54. Llamar a un amigo y preguntarle qué hacer
55. Descubrir qué hace cada uno de los botones de tu teclado
56. Abrir el registro de Windows y borrar todas las entradas que comiencen con la letra "a"
57. Re instalar Windows Vista después de habertelo cargado
58. Darte una bofetada por usar Vista
59. Echar la culpa a la política y al calentamiento global
60. Abrir "about:robots" con Firefox y presionar el botón "Reintentar"
61. Presionar el botón "Por favor, no pulse este botón otra vez"
62. Preguntarte por qué desaparece y no ocurre nada
63. Darte una ducha
64. Comer algo
65. Darte el capricho de una cena de postín
66. Jugar a los juegos preinstalados de tu teléfono móvil
67. Contar el número de coches que pasan por tu ventana por minuto
68. Reordenar los canales de tu televisión
69. Cepillarte el pelo
70. Desmontar algo
71. Volver a montarlo
72. Leer la guía de uso de tu computadora, por primera vez
73. Llamar a tu proveedor de internet
74. Preguntarles qué ocurre con la conexión
75. Comprender los términos técnicos que utilizan
76. Desestimar todo lo que han dicho sabiendo que son sandeces
77. Jugar a un juego de mesa
78. Invitar a tus amigos
79. Leer un periódico
80. Ver las noticias
81. Mirarte en un espejo e intentar parecer un tipo guay
82. Escribir un libro electrónico
83. Hacer los deberes
84. Comprar un ticket de metro y seguir el mismo recorrido arriba y abajo
85. Sonreir a personas aleatorias por la calle
86. Ver Titanic por decimoquinta vez
87. Esconderte detrás de un arbusto y asustar a la gente
88. Ir a un centro comercial y sentarte en un banco mientras mantienes la vista fija en un punto todo el día
89. Enseñar nuevos trucos a tu perro
90. Tostar malvaviscos
91. Crear tu propio libro negro
92. Incluir en él a todos tus amigos y miembros de tu familia
93. "Perder" el libro accidentalmente en el colegio/en el trabajo
94. Preguntarte por qué no te has largado a un ciber café
95. Reorganizar los iconos de tu escritorio
96. Sincronizar todos tus relojes
97. Pensar en una lista de respuestas ingeniosas para tu profesor/para tu jefe
98. Abrir una nueva pestaña en tu navegador y pulsar repetidamente F5
99. Llorar desesperadamente
100. Abrir vídeos e imágenes usando notepad

Huevos de pascua de Google Chrome

Google Chrome es el nuevo navegador de Google, recientemente ha sido lanzado y todo el mundo habla de el. Veamos algunos huevos de pascua que descubrimos mientras escribiamos algunas palabras en el browser:

• about:memory

• about:stats

• about:network
• about:internets

• about:histograms
• about:plugins
• about:cache
• about:dns
• about:version

• view-source:[aqui ponemos la URL de la que queremos extraer el codigo fuente
• about:crash
• chrome-resource://favicon/
• chrome-resource://about/
• chrome-resource://inspector/inspector.html
• chrome-resource://new-tab/
• chrome-resource://thumb/
• view-cache:
• about:% [éste cierra el navegador intempestivamente]

Por ahora estos son los pocos que encontré, si alguien conoce de uno que falte por añadir, escribelo en los comentarios y lo probaremos.

Huevos de pasqua de Mozilla Firefox

Para verlos deben escribir esto en la barra de direcciones:

about:
about:buildconfig
about:cache
about:config
about:plugins
about:credits
about:Mozilla
about:robots
 
about:




about:buildconfig




about:cache




about:config




about:plugins




about:credits




about:Mozilla



En esta ocasión podrás observar un mensaje muy oscuro en el navegador firefox al tipear en la barra de direcciones about:mozilla, sorprendente no?.

Pero esto no es nuevo en los navegadores de Mozilla, estas frases con cierto contenido Apocalíptico ya hicieron su aparición en versiones anteriores a Firefox, como por ejemplo:

Netscape 1.1: “Y la bestia emergerá rodeada de una turbulenta nube de venganza. La casa de los incrédulos será demolida y ellos serán totalmente arrasados. Sus tags parpadearán hasta el final de los días. —de El Libro de Mozilla, 12:10″

Netscape versiones 6 y posteriores: “Y la bestia se hará legión. Sus números se multiplicarán por mil millares. El estruendo de un millón de teclados crecerá hasta convertirse en una gran tormenta que cubrirá la tierra, y los seguidores de Mammon temblarán. —de El Libro de Mozilla, 3:31 (Edición en Letra Roja)”

Netscape versiones 7.2 en adelante(actualmente): “Y así, al final la bestia cayó y los incrédulos se alegraron. Pero no todo estaba perdido, porque de las cenizas surgió un gran pájaro. El pájaro contempló a los incrédulos y lanzó fuego y truenos sobre ellos. Porque la bestia había renacido con su fuerza renovada, y los seguidores de Mammon se acobardaron en el horror. El Libro de Mozilla, 7:15″

En Firefox 2 y 3 la frase es la siguiente:
“Mammon se durmió. Y la bestia renació, propagándose por toda la Tierra, y sus seguidores fueron legión. Y proclamaron los nuevos tiempos y sacrificaron cosechas con fuego, con la astucia de los zorros. Y construyeron un nuevo mundo a su propia imagen como prometían las palabras sagradas, y la palabra
de la bestia y sus crías. Mammon se despertó, y súbitamente no era más que un rezagado. -de El Libro de Mozilla, 11:9″ (10ª edición)

Ese frase que se puede ver poniendo... about:Mozilla en el navegador tiene hipervínculos en el texto "palabras sagradas" y "palabra" los cuales llevan a las siguientes páginas de Mozilla (Donde están el manifesto y más información a cerca de la empresa):

http://www.mozilla.org/about/manifesto
https://wiki.mozilla.org/About:mozilla


about:robots



Este es el último de los huevos de pascua que se ha conocido de Firefox 3... es curioso y divertido y parecer ser el mensaje robótico de paz y amor que nos llena de esperanzas. JaJaJa

La nueva mascota de Firefox 3 fue un sueño hecho realidad y ahora se ha convertido en uno de nuestros próceres cibernéticos. Porque nos podemos comunicar con él poniendo el texto about:robots en nuestro navegador para poder comunicarnos directamente con él y su mensaje de paz y amor.

Huevos de pascua

Google Earth
Pulsa Control + Alt + A y aparecerá un simulador de vuelo.

- Pinball en Word'97
Si quieres jugar al pinball con word 97 sigue los siguientes pasos:
1- En un documento nuevo escribe la palabra Blue
2- La seleccionas y ves a formato y la pones en color azul y en negrita
3- Ahora escribe un espacio después comillas, otra vez espacio y comillas
4- Ves al menu ayuda y pulsa sobre Acerca de...
5- Manten pulsadas las teclas Control y Shift, haz un click sobre el icono word
6- Y a jugaaar (teclas M Z)

- Flight Simulator en Excel 97
1. Abre excel
2. Pulsa F5
3. Escribe x97:l97 y pulsa enter
4. Pulsa la tecla de tabulación
5. Manteniendo pulsadas las teclas CTRL y ALT pulsa sobre el icono de asistente para gráficos
Ahora tendría que aparecer el simulador (se controla con el ratón)

- Los Volcanes de E.U.
En el protector de pantalla 3D Text que viene con Windows 98 vete a configuracion y elige la opción texto escribe la palabra volcano y cuando se active el protector de pantalla, verás los volcanes de América uno por uno.

- Microsoft Word
Efectúen estos casos y sabrán que existen cosas inexplicables.

Caso 1
PROCEDIMENTO:
1) Escribe en Word; las letras mayúsculas: Q33NY (es el nombre del avión que choco en el primer edificio, 11 de Septiembre 2001).
2) Aumente el tamaño de la letra para 72.
3) Cambie el tipo de letra para Wingdings.
Vea el resultado.

Caso 2
Para esta, ni Bill Gates encontró explicación.
1) Abra Word
2) Escriba: =rand(200,99)
3) Teclee enter y espere 3 segundos.


OpenOffice
Abrimos una hoja de calculo y ponemos en una celda:
=game("StarWars")
presionamos intro y se nos abrirá un juego tipo Space Invaders wink
Abrimos una hoja de calculo y en una celda ponemos:
=StarCalcTeam()
presionamos intro y... ¡Sorpresa!
Abrimos el escritor de OOO, y escribimos:
StarWriterTeam
presionamos F3 y tachán!!!

- Créditos en Excel 2000
Abrimos el programa con una hoja en blanco y pulsamos F5. Después en la ventana de busqueda ponemos X2000:L2000 , apareceremos en la fila 2000, lugo pulsamos la tecla Tab y estaremos pues en la columna M. Pulsamos las teclas Shift y control al mismo y tiempo y con el boton izquierdo del raton pulsamos sobre el icono de Asistente para gráficos

- DEV HUNTER EN EXCEL 2000
Si quieres ponerte al volante de un coche de carreras virtual lo puedes hacer de manera totalmente gratuita gracias a Microsoft Excel 2000. Sigue las instrucciones explicitadas a continuación para poder jugar:
1. Abre Excel 2000.
2. En el menú “Archivo” selecciona la opción “Guardar como página web”.
3. Selecciona “Publicar” y activa la opción “Agregar interactividad”.
4. Guarda la página en el disco duro y cierra Excel 2000.
5. Abre la página que acabas de crear con Internet Explorer.
6. Sitúate en la fila 2000, columna A.
7. Aprieta simultáneamente Shift + la flecha derecha de las teclas de direcciones para seleccionar todas las columnas (de la A a ZZ).
8. Mantén presionado TAB hasta que llegues a la columna WC.
9. Aprieta a la vez Shift+Ctrl+Alt mientras haces clic con el ratón sobre el logo de Office que se encuentra en la parte superior izquierda de la pantalla.
10. Usa las teclas de dirección para desplazarte por el mapa, la barra espaciadora para disparar, la tecla “o” para soltar aceite y “h” para encender las luces.


- Microsoft Internet Explorer
Poned en la barra de direcciones about:lo_que_os_de_la_gana y veréis un mensaje de "acción cancelada".
Ahora poned about:mozilla y veréis un fondo azul sospechosamente igual al que tienen los Windows NT/2000/XP/2003 al colgarse. ¿Indirecta?

- Trampa en buscaminas de Windows 2000
Ejecutamos el juego de buscaminas, y cuando llevemos un rato jugando pulsamos la tecla escape, entonces el tiempo se detendrá y seguiremos jugando normalmente.

- CARTAS VOLADORAS EN OUTLOOK 2000
El juego que se encuentra en Outlook 2000 te presenta una serie de cartas voladoras que deberás introducir en un buzón que controlarás con las teclas de dirección (arriba y abajo). Si quieres probar este simpático título toma nota de las instrucciones que siguen:
1. Abre Microsoft Outlook 2000.
2. Pulsa en el icono de Contactos situado a la derecha de la pantalla.
3. Sitúate en el hueco de la lista desplegable que se encuentra a la derecha del icono Organizar y teclea “Ren Hoek” (sin las comillas).
4. Una vez que has pulsado la tecla enter aparecerá un mensaje en el que se te informa de que no se puede encontrar el contacto solicitado. Acéptalo.
5. Seguidamente, en el menú desplegable Herramientas/Macro/Macros saldrá un cuadro de diálogo para asignar un nuevo macro.
6. Escribe la palabra “OL2KRocks” y pulsa sobre Crear.
7. Pulsa las teclas Mayusculas+Alt+Control y presiona enter para que comience automáticamente el juego.

- TRES EN RAYA EN OPENOFFICE
Encontrar el juego de tres en raya escondido en este programa es muy sencillo, sólo tienes que escribir en la celda A1 de Calc “=game(A2:C4;”TicTacToe”)” y presionar a continuación intro.

- STAR-WARS GALAXY EN OPENOFFICE
En OpenOffice Calc hay que ampliar el alto y el ancho de la primera celda, poner el amarillo como color de fondo, escribir en ella “=game()” y pulsar intro, a continuación “=game(”StarWars”)” y presionar enter para que aparezca una versión del juego Space Invaders.

- Calculadora Casio fx-82MS
prendes la calculadora
le das shift y on a la vez varias veces hasta que se marquen todos los simbolos posibles de la pantalla
luego presiona shift - desaparecen todos
otra vez presiona shift- 50% de caracteres posibles
otra vez presiona shift- la otra mitad
otra vez presiona shift todo ceros
...
otra vez presiona shift todo nueves
otra vez presiona shift - cero
otra vez presiona shift - uno
alpha - dos
mode clr - tres
flecha izq - 4
flecha arr - 5
flecha der - 6
X-1 - 7
nCr - 8
Pol( - 9
X3 - 10
flecha abajo - 11
luego siguen presionando de uno en uno en orden

cuando lleguen al igual saldra :
OK
4
la unica forma de salir de este modo es con ON
- Google
Así, si escribes alguna de las frases que siguen en la casilla de búsqueda y pulsas a continuación “Voy a tener suerte” encontrarás simpáticos mensajes de error escritos en clave de humor: un aparcamiento, mecánico serio y fiable, armas de destrucción masiva, vivienda a precio razonable, encontrar a Bin Laden, trabajo digno con sueldo decente, candidato convincente, encontrar a Wally, responsables del desastre del Prestige, una razón para esta barbarie. Por el contrario, si accedes a tu página de inicio a las 3:14 a.m. (homenaje al número matemático pi) podrás observar durante sesenta segundos cómo Nessie, el monstruo del Lago Ness, emerge de las aguas, contemplar una constelación de estrellas con la forma de la letra griega PI o deleitarte con una bonita aurora boreal en función del theme que hayas escogido, y si el que has seleccionado es “bus stop” comprobarás que dos de los personajes que se encuentran en la parada de autobús son en realidad Larry Page y Sergey Brin, fundadores de Google. También Google Chrome, el nuevo navegador de Google, encierra secretos puesto que al poner en la barra de direcciones “about:internets” aparece una animación de tuberías titulada Don’t clog the tubes (no atasques las tuberías) y un simpático icono de la pestaña triste al escribir “about:crash”.
Teclea estos términos o expresiones (sin las comillas) y pincha en el botón secundario “Voy a tener suerte” para obtener unos resultados sorprendentes:
- “google 133t“: cambia todas las palabras que contiene el buscador a la forma de escritura alfanumérica (formato leet).
- “google find chuck norris“: aparece en la pantalla el siguiente mensaje: “Google no quiso buscar a Chuck Norris porque sabe que no encontrarás a Chuck Norris, él te encontrará a ti. Sugerencias: corre antes de que te encuentre”.
- “xx-Klingon“: el texto es traducido al Klingon, idioma ficticio creado para Star Trek.
- “google moms“: muestra las fotos de las madres de empleados de la compañía.
- “google pink“: toda la pantalla se tiñe de rosa.
- “google yellow“: toda la pantalla se tiñe de amarillo.
- “google cheese“: te envía a Google Moon, lugar en el que hacer zoom en la luna te encuentras con una divertida sorpresa.
- “google black“: letras blancas sobre fondo negro.
- “make google logo black and white“: cambia el color del logo de Google.
- “google bsd“: cambia el logo de Google por uno en el que aparece el personaje de los sistemas operativos derivados de Unix.
- “google gothic“: tipografía gótica sobre fondo negro.
- “google night“: iluminación nocturna de la Tierra en Google Maps.
- “google linux“: cambia el logo de Google por uno en el que está sentado el pingüino de Linux.
- “google mirror“: aparece el texto al revés, como si estuviera reflejado en un espejo.
- “google loco“: las letras se mueven descontroladamente y cambia el color del campo de búsqueda.
- “google idiot“: muestra una imagen de Bart Simpson escribiendo en la pizarra: “Algunos pensarán que eres estúpido por utilizar Google antes de hacer una pregunta”.

- GOOGLE EARTH FLIGHT SIMULATOR
Marco Gallota, estudiante de informática de la Universidad de Capa Town (Sudáfrica), fue la primera persona en descubrir el Google Herat Flight Simulator, un completo simulador de vuelo oculto dentro de Google Herat que nos pone a los mandos de un avión de combate (F-16 Fighting Falcon) o de una avioneta de cuatro plazas (Cirrus SR22). Para acceder a esta funcionalidad que Google mantenía en secreto debes:
1. Ir a la dirección earth.google.com desde el navegador de internet y, en el menú desplegable ubicado arriba a la derecha, elegir la opción español. Posteriormente, tienes que pulsar el botón verde “consigue Google Earth” para poder descargar el programa e instalarlo en tu ordenador.
2. Ejecutar la aplicación.
3. Acceder al simulador presionando las teclas Ctrl+Alt+A para Windows, Ctrl+Alt+a para Linux o Comando/Open Appley clave+Opción+A para Mac.
4. Una vez que lo has abierto puedes acceder a él las siguiente veces desde Herramientas/Ingresar simulador de vuelo opción de menú

La ''biblia'' de los frikis

1- Los Frikis no estamos locos, exteriorizamos nuestro yo oculto.

2- Lo que diferencia al Friki de un loco, es que el Friki no lo es

3- Lo que diferencia a un Friki de un loco es la cara de cuerdo que
tiene el loco

4- Un Friki no es popular entra la gente normal (repito, normal)

5- Si pillas un chiste Friki no estas a la altura, Eres uno de
nosotros

6- Los Frikis ni se crean ni se destruyen solo se trasforman

7- Un Friki es un Friki, no lo trates de cambiar, ya que el te
cambiara a ti

8- Un Friki siempre demostrará que lo es

9- Al cruzarse en su camino gente normal, o cuerda, el Friki tratará
por todos los medios de demostrar su condición de ídem.

10- Cualquier Friki reconocerá a otro de su misma condición con una
simple mirada. Las palabras no son necesarias.

11- Un Friki no necesita ni alcohol ni drogas para desvariar como un
autentico alcohólico-drogodependiente

12- Un Friki no necesita alcohol para parecer un borracho

13- Un Friki no necesita drogas para entrar en "estados de cuelgue"

14- Un Friki puede presumir de ser: Escritor, Historiador, Pintor,
Estratega, Escultor y Filósofo...

15- El Frikismo es contagioso

16- Un Friki creerá más en su Dios del ejercito (o en uno
secundario) que en cualquiera de las religiones dominantes en el
mundo

17- Un Friki cuando no consigue exteriorizar su Frikismo acaba
siendo como el cuñao, el po zi y el risitas (cuidad chavales de
sacar vuestro Frikismo)

18- A un Friki siempre se le ocurren chorradas sobre dogmas Frikis y
demás...

19- La mente de un Friki en estado febril es infinitamente mayor que
la de un ser humanoide corriente

20- Un Friki es aquel capaz de saberse el reglamento del Friki al
pie de la letra

21- Un Friki tiene tal acumulación de reglas de juegos, trasfondos,
y técnicas de estrategia y pintura, que debería tener un encéfalo el doble de grande para albergar tal información sin que le entre paranolla o se vuelva loco...

22- Los Frikis no tenemos dios, tenemos un capataz llamado NoraZ que es el más Friki de todos, y al que somos capaces de adorar

23- Los Frikis no estamos siempre jugando, simplemente no dejamos de hacerlo.

24- Nunca pidas a un Friki que te regale una miniatura pintada, ya que:
Te dará largas durante por lo menos un año, o directamente pasará de tus suplicas....

25- No eres realmente un Friki hasta que no les cuentas una historia a las minis para que se duerman (mis elfos duermen como angelitos)

26- Un Friki es el único que castiga sin sacarlas a unidades imprescindibles para una batalla si se portaron mal en la partida anterior.

27- Un Friki afronta los problemas con soluciones frontales, laterales y por la retaguardia (siempre buscando la óptima victoria). Es el único que ve realmente al jefe como un demonio de Khorne.

28- Los Frikis se reúnen habitualmente alrededor de un misterioso objeto que simboliza su creencia, representado en una superficie lisa sobre la que se mueven gran cantidad de pequeñas representaciones de guerreros. Cualquiera puede acudir a dichas ceremonias, pero no lograra entenderlas...

29- El nivel de vida social de un Friki es inversamente proporcional al grado de Frikismo (o lo que es lo mismo, el resultado del Frikitest)

30-Un Friki buscará la forma de invocar diablillas de slaanesh

31-El ejemplo de una carta a los reyes magos de un Friki deberá contener (entre otras cosas) unas garras de Depredador , un guardaespaldas ogrete (de verdad) o una espada mágica (a elección del cada uno)

32- Un Friki se puede quedar un sábado a pintar en casa y no sufrir remordimiento alguno...

33- El Friki extrapola términos Frikis a conversaciones que, en principio, no tienen nada que ver (véase mi caso ^^.... "Hostiga a la moza! Hostígala!!!"

34- Un Friki saca mejor nota en Historia escribiendo el trasfondo de su ejercito, que lo que pasó en la realidad

35- Un Friki es de los "seres humanos" con mas imaginación que hay sobre el Viejo Mundo... que diga... sobre la Tierra...

36- Realmente un Friki sabe que cuando acaba la saga Star Wars habrá llegado la época del juicio final( ya queda menos pa'l el episodio 3)

37- Un Friki nunca ve la basura como el resto de la gente (En ella pueden estar las piezas para montar una buena maqueta).

38- Si a un Friki se le dice que existe una primera película del "Señor de los Anillos" (hecha en dibujo con mezcla de realidad (que existe)). Será capaz de comprarse un vídeo beta para poder ver la cinta del videoclub.

39- El Friki tiene la obligación de mantener la integridad del Frikismo

40- Un Friki observara como su madre maltrata las minis mientras refunfuñan un "ellos nunca lo harían..."

41- La meta final de todo Friki es conseguir que su novia que tenga un grado de Frikismo igual al suyo.

42- Tener un nick Friki en el msn y en los foros

43- Haber participado alguna vez en un roleo y tratar sobre él en el msn

44- Disfrazarse de Darth Vader en Nochevieja

45- Escuchar heavy metal es un punto común de todos los Frikis

46- Un Friki intenta establecer principios físicos que expliquen la magia y la alta tecnología de las pelis de Ci-Fi

47- Un Friki no se avergüenza de demostrar su Frikismo ante los demás, aunque eso suponga el escarnio publico

48- Un Gran Friki siempre lleva 2d6 en el estuche de clase por si hay examen sorpresa y hay que echar por patas

49- Un Gran Friki utilizara esos dados para hacer los ejercicios en los que hay que elegir la respuesta (1-2 la respuesta A, 3-4 la B y 5-6 la C... algunos aciertan más por este método que pensando las respuestas de forma razonada...

50- La parte de la historia que más apasiona a un Friki son las narraciones de batallas y campañas por parte de grandes conquistadores que poseen los mismos sueños que el Friki.... conquistar el mundo....

51- El libro favorito de un Friki Warhammero, es su libro de ejercito...

52- Un verdadero Friki, ve las "sobras" de un regimiento, como un gran tesoro

53- El sueño de un Friki, es enganchar a una moza a WH

54- Una persona normal NUNCA entenderá una conversación entre dos Frikis sobre una batalla

55- Una persona normal NUNCA encontrara sentido a que un grupo de "seres humanos" pueda pasárselo bien tirando dados

56- Una persona normal NUNCA se sentirá a gusto si la proporción de Frikis y personas normales es de 2:1

56 (Ampliación)- Un Friki, en general, se sentirá incomprendido si la proporción de Frikis no supera en 2 a 1 a las personas normales...

57- Una persona normal NUNCA sabrá lo que es el MSU, NMM, culoduro o SDL... ya que si lo aprende... será uno de nosotros

58- Un Friki puede escribir una gran teoría sobre algo que no le servirá en la vida real, y estar orgulloso de ello (Un saludo a los SAWT ^^)

59- Un Friki puede llegar a la felicidad absoluta con solo un par de dados y alguien que le siga la corriente

60- Cualquier persona no Friki tiene un alto riesgo de sufrir un ataque de histeria al escuchar una conversación Friki

61- Un Friki siempre antepondrá la seguridad de sus minis a su propia vida , aún así es difícil que muera porque ¿quien cuidará de sus minis una vez ya no esté él? lo que dará resultado a un ser inmortal ,o si no se las llevará al cielo o al infierno para jugar con Khorne al warhammer

62-Un Friki de verdad siempre encontrará la relación entre el tema del que se está hablando y warhammer.

63- Un buen Friki desarrolla inmunidad al superGlue y muestra con gran orgullo sus múltiples cicatrices causadas por el cutex

64-Un buen Friki sabe que nunca debe adentrarse en una tienda de miniaturismo con demasiada pasta en la cartera

65- Un Friki nunca se queda en blanco, esta pensando en una nueva frikada...

66- Un Friki considera como cumplidos las frases como : "bicho raro" "Anormal" "Diferente"

67 (Ampliación de la 66)- Cuando a un Friki le llamen Friki, este contestara "Y orgulloso estoy de ello!" o en su defecto "Te equivocas... es: Gran Friki", en el hipotético caso de que halla alguna moza que escuche esa acusación se puede: 1- Hacerse el sordo y fallar el chekeo de atención de manera inmediata o 2- Responder con las dos primeras frases aquí mencionadas (notese que las posibilidades de ligarse a esa moza son tantas como sacar un 1 en 2d6)

68- Un Friki sabe cuando a llegado el momento de ir al psicólogo... Un Friki-psicólogo nunca viene mal

69- Un Friki no duerme, sueña con sus mundos

70- Un Friki es el único ser capaz de dejarse el pelo largo para no llevar peluca en carnavales

71- Un Friki con una cartera llena, en una tienda llena de minis, causará una reacción en la que las cargas se invertirán proporcionalmente en una cartera vacía, una tienda también vacía (este esta íntimamente ligada con la "llenez" de la cartera) y un Friki cargado de bolsas....

72- Para un Friki la realidad es como un sueño, ya que los verdaderos sueños se han adueñado de su mente...

73- El Friki siempre tendrá algún plan en mente de como conquistar el mundo

74- Un Friki solo ve la tele para ver los dibujos animados y pelis de Ci-Fi

75- Un Friki Warhammero solo es capaz de escribir relatos de fantasía medieval y sobre su ejercito...

76- Solo un Friki puede leerse el post de Frikis del tirón y salir indemne de ello...

77- Si un psicólogo entra en un foro de Frikis y consigue que vallan a su consulta, este será uno de los psicólogos más ricos del mundo....

78- Si un Friki se pelea le pedirá la F, HA, I, y L al contrincante para ver si tiene una mínima posibilidad de ganar.

79- Un Friki siempre tiene como ídolo otro Friki (hola Don John Ronald Reuel Tolkien y Don Isaac Asimov)

80- Un Friki tiende a comprarse cualquier frikada que le pongan delante sin reparar en gastos

81- Un Friki suele tener en su casa una selecta colección de videojuegos de rol y de Star Wars.

82 (Ampliación a la 81)- Además de tener una colección de juegos de rol y de Star Wars, se vanagloria de ello y posee otros tantos juegos de estrategia (bien sean de mesa, bien sean de ordenador, bien los haya creado él mismo )

83 (Ampliación de la 81)- Un Friki Warhammero apasionado en las tácticas poseerá al menos 5 juegos de estrategia (por turnos o real) en el cual, en por lo menos uno de ellos las cargas por el flanco o retaguardia contaran con bonificadores, o al menos un juego de acción táctica... (y cuando digo táctica no digo CS)

84- Un Friki tiene tal ansia de inventar nuevos estilos de juego mejorados, que no sabrá por donde empezar y al final no hará nada.

85- Los Frikis no queremos a las minis, las adoramos.

86- No des a elegir a un Friki entre su moza o sus miniaturas... ya que es tal su desesperación que se quedarán con la moza... pese a que las minis sean más fieles...

87- Un Friki es capaz de pensar en la partida del día siguiente antes, durante y después de hacer el amor. Somos multi-tarea.

88- Un Friki tiene fantasías eróticas con sus miniaturas del sexo opuesto.

89- Si la novia de un Friki le pide que escoja entre ella y la afición de subida, el claramente la dejara, ¡Las minis son Sagradas! (como acto heroico entre Frikis queda muy bien, pero esas oportunidades no se han de perder...)

90- Si la novia de un Friki le pide que escoja entre ella y la afición de su vida, Se ira con la novia pero tendrá las minis dentro del armario para sacarlas en cuento se valla la novia

91-Un buen Friki sabe que dirigirse a una moza con la frase "Orcos y Goblins , encantado" conllevará a una inmediata comida de rosco (esto sólo funciona en 1 cada 1D1000000)

92- Si a un Friki le proponen una cita (en el hipotético caso de que se la propongan) el mismo día en el que tiene una partida... esta claro que el contrincante tendrá que buscarse otro día para jugar....

93- En caso de que el Friki deniegue una cita (en el hipotético caso de que halla recibido alguna petición), el contrincante no se presentara y deberá buscar otro día para jugar la partida

94- Un Friki no necesita muj.... bueno... esta ultima no cuenta...

94(Repetición)- Un Friki si no esta con los de su especie (o con una moza) los sábados se le hacen muy aburridos

95- Un Friki relacionara a las mujeres con una nueva raza que sacaran los de GW dentro de una gran cantidad de tiempo

96- Aquel Friki que puede presumir de tener una moza bajo el brazo, es que tiene como ejercito a los seguidores de Slannesh

97- Un Friki siempre vera a la "gente normal" como seres inferiores a ellos, y a las mujeres como extraterrestres venidos de otro planeta...

98- Para un Friki carece de importancia la higiene... aunque SIEMPRE se ducha antes de jugar una partida a WH... ya que puede suceder que un ser de esa extraña raza llama "mujeres" le guste lo que ve y pueda surgir algo... (vale, de acuerdo... también estaba hablando hipotéticamente, pero al fin y al cabo es lo que los Frikis desean... o no?)

99-En el hipotético caso de que un Friki encuentre novia ocurrirán 3 cosas:
a)dejara de ser Friki
b)la novia se volverá Friki
c)tendrá doble personalidad

100- El algoritmo de tomas: la aceptación social es inversa al grado de Frikismo.

101- El teorema de almires: el Frikismo es, un impulso proporcional al grado de paranoia y locura, por la cantidad de horas de visión de dibujos en la infancia al cuadrado. por supuesto teniendo en cuenta la constante Friki universal, que puede variar según el entorno(ya sea Frikismo basado en tolkien, star trek o otros)

102- El postulado anti einstein: Un Friki nunca puede aceptar que en un futuro no se pueda ir a mas de la velocidad de la luz como en sus mundos imaginarios.

103- La teoría del todo: Llega un momento en el que todo Friki tiene que enorgullecerse de serlo, o dejar morir ese impulso en su interior par siempre. llamado punto de no retorno.

104- teoría de la causa efecto a partir de la teoría del todo: En el punto de no retorno, puede variar, pero siempre tendrá efectos negativos de imagen exterior o de paz interior.

105- La teoría del imposible: En realidad el Frikismo es una función logarítmica... la experiencia hace que su grado baje con la constante "P", pero nunca llegara a cero.

106- La constante "P" se saco experimentalmente por karadai. Es el grado de putada que la realidad puede generar en una persona.

107- El Grado de Frikismo es inversamente proporcional al tiempo que lleve sin jugar una partida

108- Friki el que lo lea

109- Un Friki puede escribir 108 chorradas seguidas sobre lo que un Friki es y deja de ser, y sentirse orgulloso de ello ^^

110- Si llegas a comprender todas estas tonterías... as caído, eres un Friki.

111- Solo un grupo de Frikis sin remedio serian capaces de pasarse tres días completos en estado de total ansiedad con el único objetivo de crear "Las 111 premisas del buen Friki".

Curiosidades sobre el cerebro

1. El cerebro no siente dolor.
Pese al hecho de que el cerebro sea el encargado de procesar las señales de dolor de otras partes del organismo, en sí mismo no puede sentir verdadero dolor. Irónicamente es el encargado de hacernos sentir el dolor del resto del cuerpo, pero no puede generarlo.

2. El cerebro tiene grandes necesidades de oxígeno.
El 20% de las necesidades de oxígeno y de calorías de nuestro cuerpo provienen del cerebro, pese al hecho de que el cerebro únicamente supone (de media) un 2% de la masa corporal.

3. El 80% del cerebro es agua.
Pese a ser relativamente sólido, el cerebro humano está compuesto en un 80% de agua. Esto intensifica la importancia de mantenerse totalmente hidratado por el bien de la mente.

4. El cerebro se activa por la noche.
Cuando el resto del cuerpo disminuye su actividad alcanzando mínimos durante los momentos de sueño, el cerebro aumenta su actividad siendo incluso mayor que cuando estamos despiertos. Eso sí, la actividad en vigía y sueño tiene lugar en lugares distintos del cerebro.

5. El cerebro humano opera a 15 watios de potencia.
Un cerebro adulto únicamente consume en un día entre 250 y 300 kcal, lo que supone una potencia de cerca de 15 watios para un cerebro de unos 1.300 – 1.400 gramos (el peso que de media tiene un cerebro humano adulto).

6. El cerebro cambia de forma durante la pubertad.
Durante la adolescencia, el ser humano cambia de aspecto físico, y también cambia su forma de pensar, ya que la estructura del cerebro cambia por completo. Hasta que este cambio no ha terminado, el ser humano no es capaz de asumir los riesgos de sus acciones.

7. El cerebro puede almacenar todo.
Técnicamente, el cerebro humano tiene la capacidad de almacenar todas las experiencias, todo lo que se ve, todo lo que se oye e incluso todo lo que se siente. El gran problema recae en si una vez almacenado, esa información puede ser recuperada. En la mayoría de casos esto no sucede, aunque la historia ya ha dado el caso de Jill Price, una mujer que no podía olvidar.

8. La información en el cerebro viaja a distinta velocidad.
Las neuronas en el cerebro están situadas de distintas formas, y la información viaja a través de ellas a distintas velocidades. Esta es la razón por la que en algunas ocasiones se puede acceder a algo almacenado instantáneamente, mientras que en otras ocasiones toma un poco más de tiempo.

9. Un C.I. mayor equivale a más sueños.
Cuanto más inteligente eres, más sueñas, pero esa no es la única curiosidad relacionada con la inteligencia y el cerebro. Un elevado cociente puede llegar a combatir las enfermedades mentales, y existen casos de personas que son literalmente más inteligentes en sueños que cuando están despiertos.

Las 185 verdades sobre Chuck Norris

1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás.
2. Chuck Norris no duerme. Espera.
3. Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que Ley y Orden son los nombres registrados de sus piernas.
4. La mayor exportación de Chuck Norris es dolor.
5. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.
6. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.
7. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
8. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal.
9. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio.
10. En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más.
11. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño.
12. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pié superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart (http://es.wikipedia.org/wiki/Amelia_Earhart) mientras sobrevolaba el océano pacífico.
13.Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que a veces necesita tumbarse.
14. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse.
15. La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck Norris. Fracasó estrepitosamente.
16. Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris, no es la medusa gigante del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche.
17. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos para". Tú preguntarás, "Dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria.
18. Chuck Norris conduce un camión de los helados cubierto de calaveras humanas.
19. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.
20. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris.
21. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo.
22. Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos.
23. No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir.
24. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2 kg. en una hora. Empleó los primeros 45 minutos en tirarse a la camarera.
25. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
26. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis.
27. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11...un suicida.
28. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola.
29. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.
30. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí.
31. Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de su estado será la magnolia.
32. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al suelo.
33. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo".
34. Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris y te joderá vivo.
35. La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto.
36. Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!".
37. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza.
38. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
39. Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error cometido nunca.
40. Al contrario de lo que se cree, América no es una democracia, es una DictaNorrisdura.41. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate.
42. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón.
43. Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar edificios de un solo bote...si, estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Chuck Norris.
44. Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar el Principio de Indeterminación de Heisenberg (http://es.wikipedia.org/wiki/Principio_de_indeterminación_de_Heisenberg): nunca se puede saber exactamente dónde y cuán rápido te va a dar una patada giratoria en la cara.
45. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Y luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza.
46. El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck Norris.
47. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking.
48. El cereal favorito de Chuck Norris son los Cantos Rodados y Gravilla de Kellogg.
49. La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue eliminada porque una sola de ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un solo turno.
50. En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación.
51. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara.
52. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una pistola y un cubo.
53. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado el aliento.
54. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5.
55. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros reyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria.
56. Chuck Norris muda la piel dos veces al día.
57. Cuando Chuck Norris llama a la una línea 806, no le cobran. Levanta el auricular y el dinero empieza a salir.
58. Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro.
59. Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gusta comer ancas de reptil. Ahora son serpientes.
60. No existen razas, solo países con gente a la que Chuck Norris ha apalizado hasta ponerse en distintas sombras de azul y negro.
61. Chuck Norris no puede acabar un juego de pinta y colorea porque todos sus rotuladores están llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, toda la sangre es roja oscura.
62. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris).
63. La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa.
64. Una patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución favorito de 16 estados.
65. Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se moja de Chuck Norris.
66. Cuando Chuck Norris se acuesta con un hombre, no lo hace porque sea gay. Lo hará porque no le quedan mujeres.
67. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo.
68. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño incluso mayor que el super-size. Para pedirlo , tienes que decir Norrisgante.
69. Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos.
70. Chuck Norris puede dividir por 0.
71. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y lágrimas.
72. Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil millones de palabras.
73. La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma que para cada acción hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada giratoria de Chuck Norris.
74. Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo para estar en el lado seguro.
75. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.
76. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren.
77. Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de 20000 mujeres. Chuck Norris llama a eso un jueves tonto.
78. Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
79. Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
80. Chuck Norris siempre sabe la situación EXACTA de Carmen Sandiego.
81. Cuando te examines, escribe Chuck Norris en todas las respuestas y sacarás un 10.
82. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. Tom Cruise inventó el rosa.
83. Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa + cualquier cosa = 1. Una patada giratoria en la cara.
84. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary.
85. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol.
86. Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del Universo.
87. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
88. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.
89. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris.
90. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron.
91. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un solo edificio.
92. Si buscas en el Google "Chuck Norris siendo pateado en el culo" generarás cero resultados. Eso nunca ha pasado.
93. Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40 segundos.
94. Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó las cesáreas cuando salió del útero de su madre con una patada giratoria.
95. Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo.
96. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos.
97. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino.
98. El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria a una de las esquinas.
99. Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas.
100. Chuck Norris no cree en Alemania.
101. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa.
102. Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.
103. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la película habría sido un documental.
104. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer (http://en.wikipedia.org/wiki/U_Cant_Touch_This).
105. Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó.
106. Hacen falta 14 marionetistas para hacer que Chuck Norris sonría, y solo 2 para hacer que destruya un orfanato.
107. Chuck Norris es el responsable de la superpoblación china. Organizó un campeonato de Karate en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda se quedaron embarazadas.
108. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris.
109. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor.
110. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra.
111. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden.
112. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
113. Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "di por favor".
114. Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él.
115. Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
116. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que quiere.
117. Chuck Norris utiliza una luz por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris.
118. Una ola alta significa que Chuck Norris sobrevuela tu costa. La ola es causada porque Dios se ha meado en los pantalones.
119. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria.
120. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya.
121. Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeu desde el Nou Camp.
122. Las patadas giratoriaes de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan su existencia del contínuo espacio-tiempo.
123. Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío.
124. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.
125. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado.
126. En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo.
127. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris.
128. Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría. Punto.
129. Hecho científico: las patadas giratorias de Chuck Norris están compuestas principalmente de un elemento llamado Chucktanio.
130. El tanke Sherman al principio se llamó Tanke Norris, hasta que Chuck Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy día aun no se ha hecho un arma que merezca ser llamada Chuck Norris.
131. Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse dormido.
132. Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos.
133. No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y subió el sol.
134. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1: Infarto. 2: Chuck Norris. 3: Cancer.
135. Chuck Norris hizo roma en un día.
136. El informe sobre mortandad anterior no tiene ningun fallo. Los infartos son provocados al ver a Chuck Norris dar patadas giratorias.
137. Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha OSADO a decirle nada. Nunca.
138. Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales desde 1777. Chuck Norris simplemente permite que otro lleve el país en su lugar.
139. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.
140. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris.
141. ¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe, los muertos no hablan.
142. 4 de 5 médicos están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto médico no tiene nada por lo que vivir.
143. De adolescente, Chuck Norris se acostó con todas las monjas de un convento en la Toscana. Nueve meses después nacieron los Miami Dolphins, el único equipo que nunca perdío ni empato un solo partido de la liga de fútbol.
144. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris...es broma, Chuck Norris va primero.
145. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó.
146. Chuck Norris empieza el día con un batido de proteínas hecho de dos docenas de huevos, cocaina pura colombiana y veneno de serpiente cascabel.
147. En un combate por parejas, Chuck Norris estaba con Hulk Hogan contra King Kong Bundy y Andre el Gigante. Derrotó a los tres a la vez.
148. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.
149. Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pié, y a la quinta le da una patada giratoria y empieza a escupir balas.
150. Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha la placa directamente en su pecho, debajo de la camisa.
151. En las películas de X-Men, ninguno de sus super-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes.
152. Vivimos en un universo en expasión. Está intentando escapar de ChuckNorris.
153. Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león.
154. Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por email.
155. Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche.
156. Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos.
157. Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma.
158. Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar.
159. Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba wisky, directo de la botella.
160. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él.
161. En un acto de filantropía, Chuck Norris hizo una gran donacion a la Sociedad contra el Cancer. Donó 6000 cuerpos para la investigación científica.
162. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull.
163. En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres perdieron su virginidad con Chuck Norris.
El otro 6% eran increíblemente feas o gordas.
164. Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Karate y las patadas giratorias. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el culo, no te ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero.
165. Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza.
166. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas giratorias están consideradas un acto divino.
167. Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo.
168. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre.
169. Chuck Norris puede dar una patada giratoria más rapido que la luz. Esto significa que si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que la bombilla se encienda.
170. Cuando Chuck Norris sale a comer, se pide un pollo entero, pero sólo se come su alma.
171. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa.
172. No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas.
173. Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados.
174. En la película en la que Chuck Norris pierde contra Bruce Lee, se gastó el equivalente al producto interior bruto de Paraguay para crear ese efecto tan especial.
175. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón.
176. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores.
177. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
178. Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
179. Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones.
180. La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, ambos se darían una patada giratoria, y entonces acabaría el universo.
181. Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que no lo repetiría. Un Gran Cañón es suficiente.
182. En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep.
183. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente.
184. Según la Biliba, Dios creó el universo en seis días. Antes de eso, Chuck Norris creó a Dios chasqueando sus dedos.
185. Según la enciclopedia, un valle de lágrimas se define como cualquier sitio por el que Chuck Norris camina.