Cosas que no puedes hacer en Hogwarts

Si alguien me pregunta de qué soy friki, aunque lo soy de muchas cosas lo primero que se me viene a la cabeza es Harry Potter. Me encantan esos libros, aunque sean considerados por algunos para niños, con lo que por otra parte no estoy muy de acuerdo.

Y entre mis frikadas favoritas está esta lista de COSAS QUE NO PUEDES HACER EN HOGWARTS. Un verdadero catálogo de referencias a aficiones frikis, de El Señor de los Anillos a Star Wars, pasando por series como Expediente X o El coche fantástico.

Si no eres fan de Harry Potter, no les busques la gracia. No la tendrán.

- Cualquier semejanza entre los dementores y los Nazgul es pura coincidencia.
Por tanto, cada vez que vea uno, no susurraré "Bolssssóóóón, Comaaarcaaa".
- El nombre de pila del Profesor Flitwick no es Yoda.
- Los crucifijos no espantan a los Slytherin y no debería probarlo.
- El nombre de mi director es Albus Percival Wulfric Brian Dumbledore, no Gandalf, y mucho menos Saruman.
- Cuando luche contra los mortífagos en la batalla anual de Junio del bien contra el mal no alzaré mi varita al cielo gritando "Sólo puede quedar UNO!".
- Si me encontrara con un mortífago que llevase una máscara blanca, no debería empezar a cantar nada del Fantasma de la Ópera.
- No me referiré al encantamiento Accio como "La Fuerza".
- Mandarles anillos a los nueve profesores más antiguos poniendo Voldemort como remitente no es divertido.
- Llamar al Profesor Flitwick "Willow" y preguntarle sobre Madmartigan no es una pregunta para hacer en clase.
Tampoco está bien que lo salude por las mañanas gritando "¡Peck, peck, peck!".
- La profesora MacGonagall no es la Bruja Malvada del Oeste.
Por tanto, no se derretirá si la echan agua encima.
- No diré que mis vídeos de Expediente X son "Videos de entrenamiento de auror".
- Luna Lovegood no tiene orejas puntiagudas, ni es la hija fea de Galadriel.
Lucius Malfoy no tiene orejas puntiagudas, ni es el hermano feo de Haldir.
Definitivamente, el Profesor Snape no tiene orejas puntiagudas, y bajo ningún concepto debe ser llamado Spock.
- No debo cantar "Nos vamos a ver al mago, el mágico Mago de Oz!" cuando me manden a la oficina del director.
- Cuando un profesor me interrogue, no debo pasar mi mano ante su cara y anunciar "Estos no son los droides que estás buscando".
- No me llamo Buffy, no soy una cazavampiros y Lupin no es mi vigilante.
Por tanto, no debo intentar clavarle una estaca a Snape.
- Cuando los mortífagos ataquen Hogsmeade, no debo señalar a la Marca Oscura del cielo gritando "Al batmovil, Robin!".
- No intentaré sustituir ningún ingrediente de la clase de Pociones por cryptonita para "ver qué pasa".
- "Conquistar el mundo con un ejército de monos voladores" no es una elección de carrera apropiada
- No debo referirme a Susan Bones, Hannah Abbott y Luna Lovegood como Pétalo, Cactus y Burbuja o Las Supernenas.
- El Sauce Boxeador no es una mujer Ent.
- No debo decirles a los hijos de muggles que la señora Norris es en realidad el gato de Cheshire.
- Dumbledore no es pariente de Willy Wonka, así que debo dejar de pedirle que me lleve a su Fábrica de Chocolate.
- Preguntarle a Snape si a su hermana le cayó una casa encima está mal.
También preguntarle dónde guarda sus monos voladores y si podría tocarlos.
- La palabra "midiclorianos" no será pronunciada en clase de levitación.
- En la clase de Duelo, no me está permitido dirigirme a mi oponente con ninguna de estas frases:
* "Hola, mi nombre es Harry Potter, tú mataste a mi padre, prepárate a morir".
* "Harry Potter es un hombre que no existe en un mundo lleno de peligros, en su cruzada contra el mal, por los débiles, los indefensos..."
* "Ayúdanos, Obi-Wan Kenobi, eres nuestra última esperanza!".- No llamaré al profesor de Defensa Contra las Artes Oscuras "Kenny".
Incluso si aparece en clase con una capa naranja con capucha.
- Gritar al entrar en la clase de Pociones "Me encanta el olor a napalm por la mañana" no es una manera apropiada de dar los buenos días.
- No está bien referirse a Aragog como "Ella-Laraña".
- Harry Potter y Ron Weasley no son el equivalente mágico de Batman y Robin.
- No diré a los estudiantes de primer año hijos de muggles que el Bosque Prohibido es en realidad Mirkwood.
- Gritar "Es Jareth, el Rey de los Goblins!" cuando llega el correo sólo es divertido la primera vez.
- No debo llamar al profesor Flitwick "El Amo del Calabozo".
- Encantar el Sombrero Seleccionador para que envíe a los alumnos de primer año a la Casa de Elrond está prohibido.
- El profesor Moriarty no enseña en Hogwarts.
- Draco Malfoy no es un vampiro llamado Spike.
- El Ford Anglia del señor Weasley no debe ser encantado para que me lleve de regreso al futuro.- Es inapropiado llamar Hoggle al profesor Flitwick.
- Carrie no pertenece a Slytherin.
- No debo preguntarle a la Profesora MacGonagall si vuela con un paraguas cuyo mango es un cabeza de loro parlante.
No debo pedirle a la profesora MacGonagall que ordene mi Sala Común usando el encantamiento "Supercalifragilisticoespialidoso".
- No debo preguntarle al profesor Flitwick dónde está su hacha, o su amigo el elfo.
- "Frankestein" y "Drácula" no son lecturas obligatorias de la asignatura de defensa contra las Artes Oscuras.
- No intentaré convencer a los Hufflepuff de primer año que el fantasma residente de su casa es Casper.
- No le enseñaré a Hagrid dibujos de Pokemons, ni le diré que son reales y que yo puedo conseguírselos.
Igualmente, no convenceré a los de primer año de que los enfrentamientos entre Pokemons forman parte del temario de Cuidado de Criaturas Mágicas.
- Harry Potter, Ron Weasley y Hermione Granger no tienen el "Poder de Tres".
- A pesar de las apariencias de los empleados y las cámaras, Gringotts no es la entrada del Laberinto.
Por tanto, no pediré ver al director para conseguir un autógrafo de David Bowie.
- Debo dejar de intentar arrebatarle a Dobby el Anillo Único.
- No debo preguntarle al profesor Snape si el estado de su pelo tiene algo que ver con la película muggle "Algo pasa con Mary".
- Barrio Sésamo no es el equivalente americano del callejón Diagon.
- No estoy autorizado a discutir con el profesor Binns si Voldemort es primo segundo de Sauron.
- La piel de Hagrid no es verde y no debo seguir pidiéndole maíz.
- Mi Patronus no tiene la forma de Picachu, no importa cuánto molaría.
- No me pondré a silbar la "Marcha Imperial" cada vez que me cruce con Snape por los pasillos.
- Avalon no está al otro lado del lago, el Calamar gigante no es el rey Pescador en su forma animaga y no va a traerte a Excalibur por mucho que se lo ruegues.
- Cultivar marihuana o setas alucinógenas no es un "trabajo para subir nota en Herbología".
- Sacarle brillo a mi varita en la sala común es aceptable. "Sacarle brillo" a mi "varita" en la sala común, no.
- No chuparé a Trevor.
- No dejaré mi proyecto para la clase de Pociones en la sala Común de Slytherin etiquetada como "absenta".
- Mi varita no es un vibrador.
- No debo esparcir rumores de que Lucius Malfoy es, fue, o será conocido en los círculos mortífagos como "La zorra de Voldemort"
- Comercializar una escoba con el mango vibrador no es una carrera apropiada, no importa lo popular que sería entre las brujas.
- No esparciré rumores de que Trelawney está "montando" a Firenze en horario extra-escolar.
- No entraré en el pensadero de Dumbledore buscando escenas porno entre los profesores.
- No debo preguntarle al Profesor Dumbledore si el tamaño de su barba es "para compensar algo".
- El problema del Profesor Snape no es que necesite un polvo.
- Aparecer tras Harry cuando él y Draco están mirándose mal y decir "Oh, venga, bésale de una vez!" no es divertido.
Ni siquiera si Luna Lovegood añade "Sí, yo estaba pensando eso también".
- Una caja de Viagra no es un regalo de Navidad apropiado para Voldemort.
- Usar el encantamiento Aumentador sobre ciertas partes de mi anatomía no está permitido en los terrenos del colegio, ni siquiera para un propósito "lúdico".
- Dumbledore no se lo monta todas las noches en su despacho con Niniana, porque no es Merlín.
- No está permitido usar la Legeremancia en las partidas de strip-poker.
- No debo transfigurar todos los cromos de las ranas de chocolate en imágenes pornográficas.
Especialmente, con escenas protagonizadas por los personajes que originariamente salían en los cromos.
- No comenzaré cada clase de Pociones preguntándole al Profesor Snape si el proyecto de ese día se puede usar como lubricante sexual.
- No existe ningún Tanga de la Invisibilidad.
- El calamar gigante nunca ha aparecido en ninguna peli hentai.
- No estoy autorizado a vender fotos de desnudos del cuerpo docente.
Regalarlas también está mal.
- La Profesora McGonagall no tiene una relación inapropiada con la señora Norris.
- No me está permitido hacer esa cosa con la piruleta delante del Profesor Snape nunca más.
- No me está permitido encerrar a Harry Potter y Draco Malfoy en un armario para ver si hay sexo gay.
De hecho, no me está permitido encerrar a nadie en un armario para ver si hay ningún tipo de sexo.
- El muggle llamado George W. Bush no trabaja para Voldemort y tengo que dejar de insinuarlo.
- El hecho de que Draco Malfoy sea bajo, rubio, de ojos pálidos y cara ratonil no es razón suficiente para decirle a los Slytherins que Peter Pettigrew debería pasarle pensión a Narcissa.
- El bótox no es un regalo de Navidad apropiado para Dumbledore.
- Está prohibido intentar vender en eBay el cuadro de la Señora Gorda diciendo que es una obra de Botero.
- No haré bromas sobre que Lupin está en "esos días del mes".
- No me está permitido usar emoticones en la clase de Runas Antiguas.
- No intentaré venderle a Harry Potter un seguro de vida.
Tampoco al profesor de Defensa contra las Artes Oscuras.
- Dejaré de preguntarle al profesor de Aritmancia cuál es la raíz cuadrada de -1.
-No intentaré convencer a los de primer año hijos de Muggles que pueden utilizar su calculadora científica en la clase de Aritmancia.
- No debo cantar "Luna" de Maná cuando me cruce con los pasillos con el profesor Lupin.
- Tampoco puedo tatarear "Hombre Lobo en París" de La Unión.
- Debo dejar de preguntarle a Voldemort si en realidad es Hitler u Osama Bin Laden.
- Dumbledore no es Santa Claus, no quiere que me siente en sus rodillas y pida regalos, y especialmente no en junio.
- No hay ninguna noche "de micro abierto" en Hogwarts.
- Tras la última desafortunada experiencia, no llevaré a los elfos domésticos a ver Dumbo como regalo de Navidad.
-Recordaré poner trampolines bajo la torre de Astronomía por si acaso se me olvidara la primera parte de esta resolución.
- Un collar antipulgas no es un regalo de Navidad apropiado para el Profesor Lupin.
- No enseñaré a Peeves la letra de "Enrique VIII soy"
-No retaré a Peeves a cantar "Enrique VIII soy" hasta la estrofa 68. Siempre lo hará.
- Aquel Que No Debe Ser Nombrado no es el Artista Anteriormente Conocido Como Prince, y no le diré a los de primer año que lo es.
- Si un compañero se queda dormido no aprovecharé para pintarle la Marca Oscura en un brazo.
- Organizar apuestas sobre el destino del profesor de Defensa contra las Artes Oscuras de este año es de mal gusto y no es una forma inteligente de hacer dinero.
- La valentía Gryffindor no viene embotellada como whisky de fuego.
Embrujar la etiqueta no cambia nada.
- No debería animar a los de primer año a hacerse una "casita en el árbol" encima del Sauce Boxeador.
- El Profesor Flitwick ya ha oído todas las bromas sobre "agitar y golpear" y está muy, muy cansado de ellas.
- Si pensar en un encantamiento me hace reír tontamente durante más de 15 segundos, debo asumir que no se me permite realizarlo.
- No seguiré las instrucciones de una poción al revés "para ver qué pasa".
- A pesar del asco que me dé el pelo de Snape, es inapropiado colarme en su cuarto por la noche y afeitárselo.
- Nunca, bajo ninguna circunstancia, le preguntaré a Harry Potter quién murió y le hizo jefe.
- A Harry Potter no le hace gracia que barras la Sala Común con su Saeta de Fuego.
- No estoy autorizado a conjurar una etiqueta que ponga "Bébeme" sobre ninguna botella en la clase de Pociones.
- No usaré la pluma de Umbridge para escribir "Te dije que era hardcore" (Uf, ¿cómo traducir eso? ¿"chunga"?)
- No me referiré al hipogrifo como "caballopájaro".
- Los de primer año no son comida para Fluffy.
- No usaré mis calcetines para hacer marionetas de mano de la mascota de Slytherin.
- Cuando pida un trabajo en el Ministerio tras graduarme, no citaré a los gemelos Weasley como mi mayor influencia en Hogwarts.
Mencionar a Voldemort tampoco mejoraría nada.
- Los Ravenclaw no creen que un cartel diciendo "La biblioteca está cerrada por tiempo indefinido" sea divertido.
- No encantaré el giratiempo de Hermione para que gire cada media hora.
- Gritar "¡Accio Dobby!" no es la manera adecuada de conseguir la ayuda de un elfo doméstico.
- El hecho de que haya sólo tres Maldiciones Imperdonables no significa que todas las demás maldiciones sean "bastante perdonables".