Citas y frases graciosas

• Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo…
• Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.
• Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
• El que ríe ultimo no ríe mejor, es por que no entendió el chiste.
• La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
• Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse.
• Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
• La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
• Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
• Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana.
• Se está muriendo gente que antes no se moría.
• Inteligencia militar es una contradicción.
• La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
• La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.
• Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita.
• Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.
• Sigue estudiando y serás una calavera sabia.
• Ahorra agua. No te duches solo.
• Haga trabajar a un político, no lo vote!
• Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.
• Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
• Me revienta que hablen cuando interrumpo.
• S.O.S., cualquiera me da igual.
• Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera?.
• Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.
• Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.
• Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
• La confusión esta clarísima.
• Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
• He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
• Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
• El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
• Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
• Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
• Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
• En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
• Cuando muera seré igual que Dios…pero más fachero.
• Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
• Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
• No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
• El dinero no hace la felicidad… la compra hecha!.
• Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
• Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
• Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
• No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón.
• A los niños no se le debe pegar salvo en defensa propia.
• El trabajo es sagrado: no lo toques.
• El que es capaz de sonreír cuando las cosas van mal es porque ya ha pensado a quién le echará la culpa.
• Esta obsesión de suicidio me está matando.
• Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
• Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
• Ahorre energía, no se caliente.
• No robes. El Gobierno odia la competencia.
• Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
• La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
• Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
• Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
• El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
• La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
• A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
• La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
• Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
• Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
• Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
• El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
• Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
• El matrimonio es como las libretas de ahorro:
• de tanto meter y sacar se pierde el interes.
• Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
• El diabetico no puede ir de luna de miel.
• Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
• ¿Eres feliz o casado?
• En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
• Intente suicidarme y casi me mato.
• Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
• Tengo un sueño que no me deja dormir.
• Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
• Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
• Los japoneses no miran, sospechan.
• Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
• Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto
• ¿Por qué se contagia el bostezo?
• ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
• ¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
• ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
• ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
• ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
• Si estamos compuestos en un 80% de agua…
• ¿cómo podemos ahogarnos?
• ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
• ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
• ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
• Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
• Intente ahogar mis penas en alcohol , pero las muy putas flotan.
• A preguntas embarazosas,,, Respuestas anticonceptivas!!!
• Siempre es más fácil hacerlo de la manera mas dificil.
• Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.
• El hardware es lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.
• La ley es una telaraña que detiene a las moscas y deja pasar a los pájaros.
• Si la lluvia estropea el cuero… ¿qué es lo que hacen las vacas cuando llueve?
• La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias.
• El que teme sufrir, sufre de temor.
• Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.
• Gracias a Dios, soy ateo.
• Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie lo ha intentado antes.
• No te preocupes, el peor día de tu vida sólo durará 24 horas.
• Era una vaca tan flaca, pero tan flaca, que en vez de dar leche daba lástima.
• Era un hombre tan honrado, pero tan honrado, que cuando consiguió empleo lo devolvió.
• La amistad es como mearse encima: todo el mundo puede verla, pero solo tu sientes el calor que trae consigo.
• Necesitas 46 músculos para fruncir el ceño, pero solo cuatro para enseñar el dedo.
• Cuando muera, quiero irme en paz como hizo mi abuelo, durante la siesta – y no gritando como el resto de pasajeros que iban en su coche.
• Hijo, si de verdad quieres algo en esta vida, vas a tener que trabajar por ello. Ahora cállate, van a dar los números de la lotería.
• ¿Cómo llamarías a un perro sin patas? Da igual como lo llames, no va a venir.
• Si Barbie es tan popular ¿por qué hay que comprarle los amigos?
• La única razón por la que las personas se pierden en sus pensamientos es porque se trata de un territorio poco familiar.
• Si el amor es ciego ¿cómo es que la lencería es tan popular?
• Tengo mis propias opiniones – firmes opiniones – pero no siempre estoy de acuerdo con ellas.
• ¿Qué quieres decir con lo de que mi certificado de nacimiento ha expirado?
• Tras doce años de terapia mi siquiatra dijo algo que hizo brotar las lágrimas en mis ojos. Dijo: I don’t speak Spanish.
• Cuando me raptaron mi padres entraron en acción: pusieron mi habitación en alquiler.
• El hombre inventó el lenguaje para satisfacer su profunda necesidad de quejarse. – Lily Tomlin
• ¡Podría tomarme una sopa de letras y cagar un ensayo mejor que este!
• Una vez una computadora me ganó jugando al ajedrez, pero no fue rival para mi al kick boxing.
• Recuerda siempre que eres único, igual que todos los demás.
• Creo que hacer pruebas con animales es horrible, se ponen nerviosos y dan las respuestas equivocadas.
• La mujer media preferiría tener belleza que cerebro, porque el hombre medio está más preparado para ver que para pensar.
• No existen preguntas estúpidas, solo gente estúpida.
• ¿Cuales son las cuatro palabras que te garantizan humillar a un hombre en cualquier parte del mundo?: ¿Me sostienes el bolso?
• Los hombres son como las cuentas bancarias. Si no tienen un montón de dinero no generan ningún interés.
• El trabajo duro nunca mató a nadie, pero ¿por qué correr el riesgo?
• Lo intentaste con todas tus fuerzas y fracasaste, La lección es: ‘nunca lo intentes’.
• Le dije a mi doctor que me había roto la pierna en dos sitios y me dijo que me alejara de esos lugares.
• Nunca acudas a un doctor cuyas plantas de interior estén muertas.
• Todo el mundo quiere ir al cielo, pero nadie quiere morir.
• Todo el mundo merece tener su propia opinión. Es solo que la tuya es estúpida.
• (En el bar) Chicos: Si vais sin camisa no atendemos. – Chicas: Si vais sin camisa no cobramos.
• El matrimonio es dar y tomar. Y es mejor que se lo des o se lo tomará de todos modos.
• El que ríe el último no lo ha pillado.
• Todo el mundo tiene memoria fotográfica, solo que algunos andan sin película.
• Hay tres clases de argumentos: el tuyo, el mío y el correcto.
• ¿Por qué no se vende comida para gatos con sabor a ratón?
• Nací princesa porqué zorras sobraban